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休職→復職→退職勧告を拒否しつつ通勤→強制解雇●現在自宅療養中●抑うつ・睡眠障害・抜毛・がん闘病中●病気・趣味・思いついた事などをつらつらと●

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MATEUS ROSE

05-12-31


泣いてもいいですか

お酒で薬飲んで

ひとりきりで





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Message

お正月なんて関係ない。
明日はただの日曜日。
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今日は大晦日ですか?

年賀状も書いてないし、大掃除もしてないし、あ!お年賀も買ってないし……。
お節の準備もしてないし。

言い訳かもしれないけど、してられる状況にありませんでした、いろいろな意味で。


私も何もしてないよーという方、いらっしゃいませんか?
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数値改善

朝、彼からメールが来た。
今朝の血液検査で数値が改善されたので、お昼からお粥が食べられるらしい。
良かった。
やっぱり、食べたいのに食べられないのは辛いよね。
少しずつでも快方に向かって欲しい。

私はといえば…
昨夜はあまり眠れなかった。
布団の中で、寝たり起きたりしていたようだ。
「寝た」という感じがしない。
でも、10時には布団から出た。
そのまま横になっていても、いつまでも眠れないような気がしたから。

で、今はたまりにたまっていた洗濯ものを洗濯中。
昨日、彼が着ていたものを持って帰ってきたし、早く洗いたくて。

もう、洗濯機4回まわしてます。
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20051231035102
ひとりはふあんだかられきそたんをのんだよ
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3人部屋だけどひとりだから




もう日付が変わってしまったけど…。

30日、気分が下降したままだったし、頭痛もしていた。
なので、鎮痛剤を飲んで外出した。
面会時間終了40分前くらいに病院に着いた。

電車のダイヤが乱れてたりして、到着が遅れてしまった。
その前に、Tシャツや下着、タオル、スリッパ、携帯ラジオ等々を買ったので、それで時間がかかってしまったのもあったのだけど。

彼は熱も下がってだいぶ元気になっていた。
安心した。
ただ、まだ食事ができない。
お水も、口をすすぐ程度で、飲むことができない。
それが一番見ていて辛い。
ずっと点滴をしている。
腕に針が刺さったままだから、汗で濡れたTシャツを着替えるだけでもたいへん。

でも、着替えるのを手伝ったり、タオルで体を拭いてあげたりする事が、
「私も人の役に立つのだな」
と実感させてくれる。

面会時間は午後7時までだったのに、気付いたら9時になっていた。
正面玄関には鍵がかけられていた。
裏口に回ったら、看護士さんが鍵をかけようとしているところだったので、
「申し訳ありません」
と言いながら、外に出してもらった。
「面会時間は7時までですよ」
と怒られちゃった。
(^^;ゞ

今日アマゾンから届いた本を彼に貸してきた。



個人的なこだわりだけど、私は自分の本を、自分が読み終わる前に、人に貸す事はほとんどない。
でも、今回は例外。
病院で話す相手もいなくて、寂しい思いをさせているのだから、少しでもそれを解消してあげたくて。
で、ラジオと本を置いてきた。
病室にはテレビはあるけど、お金がかかるし、彼は普段テレビよりラジオをよく聴いているから。
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自傷 (BlogPet)

今日、lindtが
「あなたはもう、抗人間剤がどーのこーのって感じじゃない気がする」って主治医にも言われたし。
とか書いてた?

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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行かなくちゃ

行かなくちゃ。

君に会いに行かなくちゃ。

着替えとかタオルとか暇つぶしのものとか持って行かなくちゃ。

君がいる病院まで行かなくちゃ。

・・・・・

それなのに咳が止まらず、体が動かないよ。

不安で不安でたまらないよ。



君が買ってくれた鞄を持って

君に会いに行かなくちゃ。
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韓国ドラマは見ない



韓国ドラマは見ようと思わない。
某公共放送でたまに、番組のCMとかやってるからタイトルくらいは聞いた事あるけど、見ようと思わないね。

でも、上記の映画は面白かった。
映画館で1000円で観られるっていうので、観にいったのだけど。
主人公の彼女のぶっとんだ行動が、何しろいい!
自分では絶対しない、っていうかできない。
だからこそ観ていて楽しいのかな?
彼女に付き合う(付き合わされる?)彼も、いい味出してるし。

「親切なクムジャさん」も観にいくつもりだったのに、不調続きでいけなかった。
観た方、感想聞かせて!

……って、公式サイト見たら、ロングランするのね。
行けたら行こうっと。
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自傷




リスカ・アムカをしなくなってずいぶん経つ。
手首に跡は残ってないけど、腕にはうっすら残っている。
火傷の跡みたい。

でも、たまにODはしてしまう。
お酒で飲む時もある。

毎日してしまうのは、髪の毛を抜く事。
イライラしてたり、鬱々してたりすると、無意識に抜いている。
そんな時は抜いても痛くない。
むしろちょっとした快感?気持ち良さがある。
私って変だよね。おかしいよね。
このままいくと、どんどん地肌が見えてきてしまうよ。
今は長い髪の毛で隠しているけれど。

地肌を見られるのが嫌で、美容院に行けないのが難点。
髪が傷んでるから切りたいし、カラーリングもしたいのに…。

そういえば、以前はよく「もの」を部屋の壁に投げつけたり、台所周りの物を蹴りまくり倒しまくり…してた事もあったな。
そのまま台所の床の上で寝ちゃったりとか。




おなか空いたけど「食べる」という行為自体が面倒な時ってあるよね。
一方で暴飲暴食する時もあるのだけど。
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HELP ME





誰か

大丈夫



言って欲しい

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・・・

彼が入院しました。
もう、
「何もできない」
なんて言ってられない。
私が頑張らないといけない。
彼にも、ご両親にも申し訳ないよ。
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何もできない

yoshi-exit1


彼が熱を出して倒れたよ。
昨夜から具合悪いって言ってたから、お薬飲ませて、早めに寝たのに。
布団乾燥機で冷たい布団を温めて。

でも今朝になったら、ものすごい腹痛で。
声を上げて苦しんでた。
しばらくして落ち着いたから、私も休日出勤しなくてはいけなかったし、ひとりで病院行けるって言うし、それぞれひとりで家を出たの。
あとで、メールもらってびっくり。
点滴受けてるって、病院で。
もっと私が早めに何かしてあげればよかった。
でも何も出来なかった自分。

今日も会社に来るのも辛かった。休みたかった。
家で寝ていたかった。ODしたかった。

自分の事も一切できず、さらに、一番大切な人に対して、何もできない自分。
ダメ人間。

『人間・失格』ってあったね。


失格者は「出口へどうぞ」ってか?
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Message

もう死にたい。いつまで堪えればいいの???
『死にたい奴』は『死ねば』いいのだよね?
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薬って効いてますか?

今までいろいろな抗鬱剤、眠剤を処方されてきたけど、特に抗鬱剤は、
なんだかなー?
というものばかりでした。
眠剤は、効くものと効かないものがあって、今のハルシオンは私には合っているようです。

「あなたはもう、抗鬱剤がどーのこーのって感じじゃない気がする」

って主治医にも言われたし。
っつーことは、抗鬱剤飲んでも飲まなくても意味がないってことっすか?

それなら、寝るためのハルシオンとレキソタンだけ処方してくれよ。
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また観たい映画

20051228004810


何の映画かわかりますか?

答えは↓↓↓

また観たい映画…の続きを読む
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生きるって難しいねにTB

会社には来たものの、めっちゃ具合悪いです。
気休めに太田胃酸を飲みました。
胃の具合が悪いのか、不安からくる体調不良なのか、なんなのかわかりません。
一応、レキソタンや市販の鎮痛剤も持っているけど。

何しろ、この場にいたくない。いたくない。いたくない。
早く帰りたい。

でも、遅刻・欠勤を繰り返している私は、今日のように朝から出社できた日はなるべく定時まで会社にいたいのです。

辛いっすよ。
座ってできる仕事っていうのが、せめてもの救い。
……って、サボってブログ書いているのですけどね。
(^-^;

心療内科に通いながら、お仕事してる方って、どんな感じなんでしょう?
きちんと朝から出社してるのですか?
遅刻とか早退とかしないのですか?
お休みはとってますか?
残業させられたりしてますか?

私は朝から具合が悪い時は、上司宛てにメールを出します。

「本日、体調不良のためお休みさせていただきます」

でも、そんなの何日も続けられるわけないから、なんとか行ける日は無理矢理行ってます。

この際、割り切って短期間でも入院したほうがいいのでしょうか?
経済的な事を考えると、私には「入院」は非現実的なのですが。

入院する事のメリットってなんでしょうか?
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成長していくもの




私を置き去りにして

灰色の空へ成長していくもの

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電気の温かい光




夜寝る30分前には、蛍光灯を消します。
少しでも寝やすい環境に、と思って。

オレンジ色の暖かい光は、心が和みますね。

写真は暖かいっていうより、
「夜更かしパソコンいじり」
って感じですけどね。
(--;)

オレンジの光は、自分を消してしまいたいという思いも、少し軽減させてくれるような気がします。

今、彼は隣で鉄道雑誌を読んでいます。
こんな何気ない日常が幸福なのだろうか?

でも、私はOD爆睡明けだったりします。
σ(^◇^;)

よくないのはわかっているのですが。
明日は会社に行かないといけない。
今日(月曜)は休んでしまったから。
このまま休みつづけて冬休みに突入は困るしな。

ODせずに、日常を過ごしていくにはどうすればいいのでしょう?
リスかはもう何ヶ月もしていないのですが…。
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OD・自殺願望




お酒でODしまくり。
私はこの世にいらない存在なんだ。

でも自分で死ぬ勇気は無いよ。
交差点を歩いていて、クルマに引かれればいいのに、と思ってしまう。

不可抗力の自殺。

自分でも、
「まさかこの瞬間に…」
という感じで死ねたらいいのに。

せっかく同居し始めた彼には申し訳ないけど。

生きていくのって辛すぎるよ。
そう思う方、いらっしゃいませんか?
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憎しみ




誰かを死ぬほど憎んだ事

ありませんか?

その人が

自分の病気の悪化の一因だと

思うことはありませんか?

忘れたくても忘れられない心の傷

血を流し続ける心は

燃え盛る炎

私の心も体もズタズタにし

私は

それでも

あのひとを

睨み続ける
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久しぶりの映画

昨日、久しぶりに映画を観にいってきました。



何度観ても良い映画♪
トトが可愛いね。

でも映画館がとても混んでいて嫌だった。
人がいっぱいいるところは嫌い。
イライラするし、落ち着かないし。

でも、これから観たい映画が続くから、なんとか頑張って観にいく予定。
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月曜日

毎度の事ながら、月曜日は調子が悪い。
彼に起こしてもらったけれど、こたつに入ったまま。
出来る事といえば、クリスマスケーキの残りを食べることと
(これも彼がこたつまで持ってきてくれた)
ブログの更新くらい。

私はメンタルヘルス以外にも病気を抱えているらしい。
会社の健康診断で「再検査」を言われましたよ。

これ以上、病気を増やしたくない…。
手術とかになったらどうしよう…。
命に関わるものだったらどうしよう…。

気にするなって言われても、こういう性格だからどうしようもないんですよ。

もう、何もしたくない。




せっかく写真を撮っておいたので、載せておきます。
近所の美味しいケーキ屋さんで予約して買った、
ブッシュドノエル♪

ケーキの蝋燭に火をつけたところ。



火を消したところ。



クリスマスはともかく、ブッシュドノエルは大好きなのです。

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イヴのこと

23日の夕方から、24日夕方にかけては最悪だった。
行きたかったライブに行けなかった。
今年最後のライブ。
どうしても行きたかったのに。
あの憧れの人の生声を聴きたかったのに。
あの大きくて素敵な手と握手したかったのに。

外出はしていたのだけど、ちょっと時間ギリギリになってしまい…。
「ギリギリ」
と思った途端、落ちた。

もう早く帰りたいー。
と思い始めたら、どんどん落ち込んで、下を向きながらトボトボ帰路についた。
お昼を食べていなくて、おなかがすいていたから、コンビニで買い物して帰宅。
食べた後はひたすらダラダラ。
前日の食器も洗ってないし、洗濯物もたまってるし…
やらなくてはいけない事は山ほどあるのに、でも何もする気がなくて、テレビの音だけ聞きながらゴロゴロしてた。
で、朝5時頃まで起きてました。
全く眠気がなかったし。

PC



やる気が無いのが日常で、たまに行動的になっても、ふとしたことでまた「落ちる」。
どうにかならんのか?

クリスマスってさ、そんなに大騒ぎしなくてはいけないの?

私の場合、夜に彼がクリスマスケーキとプレゼントを持ってきてくれたのだけど、私は何も用意していなくて、なんだか申し訳なくて…。
逼迫した財政の中から、何かプレゼント買わないといけないな。

前にお付き合いした人とは、クリスマスのプレゼント交換は無しにしようと、お互い話して決めてたから、もう何年もクリスマスプレゼントって贈ったことないよ。
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独裁者

german

孤独の人。

劇場で観ながら、一部寝てしまったので、再度観たいと思っている作品。

私なんかよりずっとずっとずっと孤独だったのだろうな。

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クリスマスディナー

dinner


現実逃避してODしまくりでした。
昨夜というか、今朝布団に入りました。
夜中中ずっと起きていて、眠気も一切無くて…。

写真は、彼が作ってくれたクリスマスイヴのディナーです。
うまく撮れなかったけど。

私の好きなスパークリングワインを飲みながら、美味しくいただきました。

美味しかった♪

辛い事が何ヶ月・何年も続いていて、でもこんな些細な事が大きな幸福になるのですね。

彼と一緒に暮らせる事になりました。
私の心が少しでも、今より安定しますように。

心をこめてありがとう。

側に誰かいてくれる事は本当に安心します。
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Message

私が聞きたいのは貴方が「私のすべてのわがままを享受してくれるか?」という事です。明確な回答がなければ電車に…
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寒っ。 (BlogPet)

今日、lindtが
やはり病院で薬をもらうだけでは、この病気は治らないと思ったし、会社のぽんず&産業医からも、「カウンセリングを受けるように」と言われたし。
とか思ってたらしいの。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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LIVE

live20051220


昨夜、憧れの人のライブに行ってきた。
すっごく楽しかった。
一番前の席で見られたし。

楽しい歌も、素敵な歌も、感動する歌も…たくさん聴いてきたよ。

終わったら、なんだか寂しくなっちゃった。
すごく楽しみにしていたライブだったから。

ま、近々また歌を聴ける機会はあるのだけどね。
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クマ

昨日、病院に行ったら、待合室にこんな本が置いてあった。



前から読みたいと思っていたので、置いてある3冊を立て続けに読んだ。
面白かった、というか癒された感じ。

今までは、普通の雑誌とか置いてあったけど、こういう本もこれから増やしていって欲しいな。

リラックマ、我が家にも来て欲しいな。
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