human stain

休職→復職→退職勧告を拒否しつつ通勤→強制解雇●現在自宅療養中●抑うつ・睡眠障害・抜毛・がん闘病中●病気・趣味・思いついた事などをつらつらと●

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お返事させていただきました。

たいへん遅くなりましたが、皆様からいただいたコメントの返事を書かせていただきました。

お暇な時にでも読んでいただけましたら幸いでございます。
m(_ _)m


・・・・・

ちなみに…

右にブログランキングのボタンを設置いたしました。
ポチっと押していただくと、管理人が小躍りして喜びます。

また、プロフィール欄に「趣味」を追加いたしました。
わたくしの事が、もうちょっとだけ詳しくわかるかもしれません。
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コメントありがとうございました。

皆様、たくさんのコメントありがとうございました。
一昨日、昨日で、無事通夜と告別式、火葬を終える事が出来ました。
今、祖母は数ヶ月ぶりに長年住んでいた家にいます。
(具合が悪くなってからずっと、私の実家で母が世話をし、その後入院したので)

参列者の中で、私が一番泣いていて、泣き疲れて、昨夜から昼まで寝過ぎてしまったのに、まだ疲れています。

祖母への思いを言葉にしようとすると、涙があふれてきます。
まだ、心の整理が出来ていません。

ですが、私よりもっと辛い思いをしている母の事の方が心配です。

コメントのお返事できなくて、ごめんなさい。
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不眠

今日、というか昨日はいろいろな事があった。
万歩計は久しぶりに1万を超えた。
体は疲れているはずなのに、帰りのバスの中では爆睡してしまったのに、今は眠くない。
多分、横になっても眠れない。

明日は喪服を買って、通夜に行って。
明後日は告別式に行って、火葬場に行って。

寝なくちゃいけないのにね。

・・・・・

たくさんの皆様からコメント・メールをいただきまして、本当にありがたく思っています。
とても励みになりました。
ありがとうございました。
すぐにお返事できなくて申し訳ありません。

この週末は忙しくなります。
ですが、もしかしたら、携帯から更新するかもしれません。
(そんな暇ないか……)
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Message

今朝5時過ぎに、祖母が亡くなりました。
願いは届きませんでした。
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nothing

家の中の物、蹴りまくり、投げまくり、ハルシオン1錠飲んで、布団に入りました。

本当は彼に止めて欲しかった。
抱きしめて欲しかったのに。
彼はテレビを見続けていました。

もう捨てられる。
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no title

ご心配をかけた皆様、ごめんなさい。

ブログは、自己満足でいいと思いますが、一方で、誰かに読んでもらいたいという欲求もあります。
自分で、これはおもしろいと思って書いた記事が、もしかしたら全くおもしろくないのかもしれない、という不安は常にあります。

自分が書きたい事を書けばいい、でもそれで誰も読んでくれなかったら…。

不安だらけです。

ブログを通して、皆さんと交流したいのに。

私のブログは誰にも受け入れられていないのではないか、という不安にかられてODしてしまいました。

ご心配かけて申し訳ありませんでした。
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魅力のないブログ?

かつて、
「あなたの書く文章は、コメントしづらい」
と言われた事があります。

自分では、自分の書きたいように書いているのですが、読む方から見れば、それは単なる自己満足なのでしょうか?

そんなにコメントしづらい文章でしょうか?

コメントの催促をしているわけではないのです。

ずっと本気で悩んでいました。
私の文章は、そんなに人をひきつけないものなのでしょうか?

何がいけないのでしょうか?
何が違うのでしょうか?

本当にわからないのです。

思い当たることのある方、助言をいただけませんでしょうか?

別のブログから引っ越してきましたが、ついて来て頂いた方は小数です。



・・・・・



ちなみに私は、
「人を寄せ付けないオーラ」
も出しているみたいです。
友人と歩いていて、道を聞かれのは必ず友人の方です。
職場でも誰にも話し掛けられません。
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何かわかる?

20060125184209
これはある省庁のマスコットです。

さて、どこのでしょう?

わかる方います?
簡単過ぎ?
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また、熱…

再度、本格的に風邪&発熱です…。
布団に入って、携帯から更新しております。
咳もひどいし、体中だるだるです。
トイレに行くのも面倒。
いつも会社を休む時は、上司にメールを出すのですが、今日はPCすら立ち上げられず、寝ながら携帯で会社に電話しました。
ぜーぜーした声で聞き取りづらかっただろうなぁ。
上司、ごめんなさい。m(__)m

カステラ食べようかな。

食欲だけはあるんですよー……。
とくに甘いもの。
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パッチギ



各映画賞でも並み居るメジャー作品を押しのけて、
「パッチギ」がブルーリボン賞作品賞に輝きましたよ!

一度観にいって、気に入って再度劇場に足を運んだ映画。
2回目観た時も泣きましたよ。

映画の詳細は上記をクリックしてみてね。

サントラCDも買いました。
劇中で流れる「イムジン河」という歌も、聴いていると涙が出ます。
暴力シーンは井筒監督らしく、過激だけど、観て損はない映画だと思いますよ。
この映画の元になったのはこの本↓


サントラCDはこちら↓



・・・・・


前作「ゲロッパ」も良かったけどね。
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不安の時は?




すごくイライラしている。
PMS?
昨日は部屋のものを蹴ったり、投げつけたりしてた。
今朝も彼と喧嘩した。

会社には来ているけど、何もしていない。
ただ座っているだけ。
会社に向かう電車の中で何度も、
「帰りたい」
と思った。

3月までにきちんと出社できるようにならなければいけないのに、何も出来ない自分。

風邪も治らないし、頭痛もするし、歯も痛い。
イライラもする。
最悪。
とりあえず、レキソタンを飲もうかな?
手元に何錠あるかわからないけど。
市販薬のドリエル(←抗不安薬ではない)はあったはず。
関係ないけど、太田胃酸もあるな。

不安な時の頓服って、レキソタン以外に何があるのでしょう?
レキソタン以外に処方されている方、いらっしゃいますか?
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夜型

子供の頃から夜型。
学生の頃深夜ラジオとか聴いてた。
それでも、遅刻することなく学校に行けてたし、社会人になってもそうだった。

今はなかなか朝起きられない。
昼過ぎまで寝ていた頃に比べると、改善されてはいるけれどさ。

朝、スパっと起きられる方法はないですかねぇ?
こういう病気だから仕方ないのか?

冬は寒いっていっても、病気じゃない人は起きているもんね。
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お茶

少し、奥歯の痛みがおさまってきたようだ。
鎮痛剤を飲んでから何時間も経ってるし。

寒いということもあって、最近緑茶を良く飲んでいる。
温かい飲み物を飲むとホッとするね。



一時期、中国茶にハマってて、我が家には大量の中国茶葉がある。
でも、たぶんほとんどが賞味期限切れ…
(T^T)
花粉症の時期にと思って、甜茶も購入したが、昨シーズンのものを今年も使えるのか???

好きな(温かい)飲み物、というとやはり緑茶かなぁ?
気分が落ち着くもんね。
中国茶だと、凍頂烏龍茶と黄金桂。

数年前、横浜中華街の中国茶専門店で出会ったのがきっかけ。
こんなに美味しい中国茶があるんだー、
と思った。
それまでは、中華料理店で出すようなジャスミン茶と、母がよく買ってきたプーアル茶くらいしか飲んだことなかったから。

一時期、ぺットボトルの中国茶が流行ったけど。
また、出してくれないかな?
烏龍茶以外で。


今日も一日引きこもりです。
寝たり起きたり、ちょこっと食事したり、洗濯機まわしたり…。
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理不尽

久しぶりODしました。
大量ではないけど。

即座に死ぬつもりはないけど、逃げたくて。寝逃げしたくて。

辛い辛い辛い辛い辛い

人から言われた事を、そう簡単に忘れられないのです。

まさか彼と私、共倒れするとは思ってなかったし、今まで築き上げてきたものを切り離すのは涙が出ます。
また、blogを閉鎖に追い込まれたのも、苦痛で屈辱的です。
たった一人、否、あの二人の人に見られる事は苦痛でしかありません。
見られるかもしれない恐怖は消える事はありません。
あの二人には見られたくない。
私の心に深い傷を負わせたから。
たった2度会っただけの人に、あんなに酷い言葉を言われると思わなかった。
信頼していたのに。

もうあの二人の名前すら、今後一切見たくありません。

電話が苦手だとメールに書いたのに、昼・夜・深夜3時とか4時に何度も電話をかけてきた人。
非常識じやないですか!!!!!!

今後一切コンタクトは取りません。
切り捨てます。

私には必要ないどころか『悪』でしかありませんので。
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逃げたい

20060123022105
もうダメです。
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共倒れ

彼が熱を出して寝込んで、私は左の歯がずっと痛くて、それの影響なのか左側だけ頭痛…一日中。
毎食後、鎮痛剤投入。

ご飯食べるのが嫌。
食べるの面倒。
でも食べないと薬飲めないし…。


本当は今日、映画に行く予定だったのに、行けねーよ。
(;>_<;)





……切り捨てるのって辛いね。
生きて行くのにすべてを抱えていくわけにはいかないのはわかってるつもりだったのに。
涙が出る。
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泣けた本



一昨日、昨日で一気に読んでしまった本。

病院の待合室で、その後入ったカフェで、読みながら何度もウルウルしてしまい、帰宅してからはボロボロ泣きながら読んだ本。

ユーゴスラビアという国があった時、その国のサッカー代表チームの監督だった人の言葉。

ユーゴスラビア最後の代表監督。
多民族の国が分裂し、対立し、殺しあう、そんな時に代表監督をやっていた人。

今は日本のチームの監督です。
今日、また日本に戻ってくる予定です。
シーズンオフだったので帰国していましたが、今日成田に着くはずです。



この本のあとがきで著者がこう書いています。

『オシムのサッカーを見るたびに、
「お前は悔いなく人生を走っているか?今のままでいいのか?」
そんな風に励まされた気がする。』


ああ、だから私はオシムという人にひかれるのか、と思いました。
オシムは厳しい人だけど、だからこそ学ぶ事が多い気がします。

『限界に限界はない。
限界は個々の選手の目標で、限界を超えれば、次の限界が生まれるのだ。』

というオシムの言葉。

鬱の私は勿論、言葉そのままを受け止めるつもりはありません。
サッカー選手に対して言っている言葉だから。

でもね。
オシムの言葉を聞くと、
「自分はまだ走れるんじゃないか。走れなくても歩く事はできるんじゃないか」
って思わされるのです。

オシムは選手に、
「走れ」
と言います。

鬱の人に「がんばれ」は禁句と言います。
それは正しいことだと思いますが、私にはオシムの「走れ」という言葉がとても心に響くのです。
それは、オシムが言うからこそ、だと思うのです。
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雪降ってます。
写真は我が家のベランダで撮ったものです。
寒いっす。

都心で6センチ以上の積雪が確認されたのは01年1月27日に8センチを記録して以来、5年ぶり
なんだそうです。

風邪が治りかけてきたかなー?と思ったら、今度は歯が痛くなってきました。
はぁ…。
左の奥歯でものを食べると痛いです。
週明けに歯医者に行かないとだめかなぁ?

今日は雪降ってるから、外に出る気がしないし。



そういえば、今日はセンター試験の日ですね。
昨年、新聞に載った問題を見てみたけど、全然わからなくて愕然としました。
使わない脳は衰えていくんですね…。
鍛えないといけないのかー?
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私の何を見てんの?

あー…。
また産業医との面談だよ。
今度も父同伴で。
来週に。

うちの産業医の先生とは今まで何回か会ったけど、毎回同じ事しか言わないし。
内科専門だし。

「あなたは頑張ってる。
 でも病気だから仕方ないの。
 会社は辞めたほうがいい」

って繰り返すだけ。

私も日によって、又は気分の状態によっては、
「会社辞めたほうがいいのかな?」
って思う時もあるけど、でも基本的にはこの会社で復帰して、それから転職したいと考えている。

以前に比べたらだいぶやる気が出てきた社員に対して、

「辞めろ」

と繰り返し言うのはどうよ?

それもメンタルヘルス専門じゃなくて、主治医でもない医師がだよ。
私の話も聞かないで、勤務時間の結果だけ見て。
勤務の内容は聞かずに。

あの産業医にはかなり疑問を感じるよ。


それと…

何故会社は私の主治医から直接話を聞こうとしないのだろう?
これもかなり疑問。
3年間私の事を見てる専門医なんだからさ。
主治医に話を聞くのが、いちばん的確で手っ取り早いんじゃないの?

何故、主治医の話を聞かないで、産業医(内科専門)の判断にまかせるかなー?うちの人事は。

わけわかんねーよ。
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deeper than the snow of winter

言葉によって深く傷つけられた心は未だ癒される事はない。

何ヶ月経っても私を苦しめる。

不眠、過眠、頭痛、腰痛、眼精疲労、倦怠感、意気消沈、憂鬱、不安……

そして私は今日も髪の毛を抜くのだ。
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別に「萌え」好きではない

昔から、一度風邪をひくと治りが悪い。
咳が一度出ると止まらないし、痰もなかなか切れない。
いちばんひどい状態から抜け出した後が長いんだよなー。

昨日、アマゾンから届いたもののひとつ。



自衛隊の事が書かれた、わかりやすい本はないかなー?と思っていた時に見つけた本。
「萌えキャラ」はどーでもいいのだけど。
まださらっとしか読んでないけど、制服のイラストが全部「萌え」な女の子のしかなくて、男性の制服が載ってない。
「萌え」で押してる本だから仕方ないか…。
あとね、本文がカラーじゃないのも残念だなぁ。
タイトルが「ビジュアルガイド」なのだから、もっとカラー写真を使って欲しかった、というのが本音。



自衛隊には興味あるけど、戦争には反対ですよ。

自衛隊にはいろいろ問題があると思うけど(憲法のこととか)、自分にきちんとした知識がないから、あまり軽く意見は言えないです。
でも、興味あるから買ってしまいました、本は。
入隊する気はまったく無いのよ。
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面倒

人間関係ってものすごく面倒。

会社の歓迎会とか送別会とか大嫌い。

今の職場で、仕事以外の事を話せる人って、誰もいないし。

昔は話せる人いたけど、そういう人たちは皆、転職したり、体調不良で退職したり…。

辞めてく人が多い会社ってどうよ。



……今日は歓迎会があるらしい。
もちろん、出席しないけどね。
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ヨット

ヨットのようになりたいと思う。

ヨットは風がないと動かない。
でも、風はヨットを動かすために吹いているのではない。
様々な自然現象の結果のひとつに過ぎない。

自分のためではない、何かの結果として存在する何かのエネルギーから力をもらえたら、と思う。

そして私も、間接的にでも、何かを動かすエネルギーになれたら…と思う。

そうしてこの世界のいろいろな存在と繋がる事が出来たらいいな。
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光があるところには影もあるよ




朝は起きれたのだけど、彼と朝食をとった後、こたつで寝てしまって気付いたら昼だった。

こんなんじゃダメだ。
でも、体が動かない。
あー。

具合悪いし、気分も落ちてる。

今まで頑張ってきたつもりだけど、もう会社辞めた方がいいのかな?
もう無理なのかな?
できることならきちんと働きたいのだけど。
会社に関するすべての事が、今の私にはストレスでしかないのかな?

…具合悪いよ。
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揺れた

自分が揺れているんじゃなくて、本当の地震だよう。

あわてて煙草消して、ストーブも消したけど。

やっぱり怖いよ…。
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雨の日

風邪はだいぶよくなってきたようだ。
市販薬だけど、薬飲んで、家に引きこもってたから。

今日は雨降りで、外に出る気がしない。
外出しない日が続いている。
体がなまっちゃうね。
でも、動けないんだもん。

家の中のことは、やる気になった時だけやっている。
少しだけ部屋が片付いた。
でも、気が付くとまた、物が散乱しちゃうんだよな。
どうしてだろー???

子供の頃から片付け下手。
しょっちゅう親に怒られてた。
「部屋が汚い」って。

でも、この冬はしまっていた家電品を使うためのスペースを作ったりして、ちょっとは頑張ったつもり。
おかげで今、家電品がとても充実してる。
加湿器とかミキサーとか。

写真は、先週末に彼と一緒に買いに行った「石油ファンヒーター」。
暖房器具がすべて「電気を使うもの」ばかりってのが嫌で。
特に、暖房でエアコン使うの好きじゃなくって。

この「石油ファンヒーター」、色も可愛いし、コンパクトだし、温かいし、気に入ってます。
…でも写真だと、いまいち色が綺麗に出ないなー。


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ひとり歩き (BlogPet)

前は櫛名田比売命は無いのかしら?
ただ読むだけでも面白かったのに
と、櫛名田比売命が考えたの。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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ダウン…

落ちてる。

落ちてる。

落ちてる。

ダウン思考スパイラルだ。

人から言われた嫌な言葉ばかり思い出す。

いろんな人や物が私を責め続けている。

どーせ私ひとりが悪いんでしょ、



開き直れない。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

どれだけ謝れば許してもらえるの?
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不定期不眠夜話

不定期に訪れる、眠れない夜。

布団に入ってから、もう1時間半近く経つ。

でも眠れないから、レキソタン1錠追加。

寝る前にハルシオンとレキソタンをひとつずつ飲んだのに…。

夕飯前に計った体温は、平熱よりほんの少し高く、微熱程度だったけど、なんとなくだるかったから、布団に入ればすぐ眠れると思ってたのだけど。

今日はどうもうまくいかないらしい。

まぁ、そんな日もあるさ、と開き直るしかないのかなぁ…?

無理に寝ようとしても眠れないだろうから、こうして横になってるしかないのだろうな。

私の苦しみを本当に理解出来るのは私しかいない。
でも同じ意味で他者の苦しみを、私が本当に理解することは出来ない。
でも、だからこそ理解しあおうと努力するのだと思う。

また、同じような病を抱えている人同士なら、より近い感じを共有出来る、とも思っている。

だから、私はこうしてblogを書いているのだと思う。

辛い思いをしているのは私だけじゃないってことを実感したくて。

同じ辛さを共有することで、互いの苦しみが少しでも改善・緩和されることを心から願う。
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完全に風邪ひきました

yoshi-koji3


風邪ひきましたー。

一昨日くらいから鼻水が出てきて、今朝は重い頭痛&鼻水&時々咳……

昨日の朝は出かける仕度をした直後に、気分が急にダウン。
それで会社に行けなかった。
着替えたのに、鞄の中身も入れ替えて準備できてたのに。

今日は風邪で会社に行けなかった。
一日中、家にいる。
家にいるからということで、洗濯とか、部屋の整理とかしてた。

昨日は落ちてたので、何もできなかった。

自分の状態がどうであろうと、会社から見れば2日間の欠勤。

自分の中では、昨日と今日、全然違うのにね。
休みは休みだ。
うー。

こんな風邪くらいで休む方がいけないの?
弱い私がいけないの?

・・・・・・・・・・

小学生時代の恩師から年賀状の返事がきた。
もう高齢なのに変わらず達筆な字で。
ありがたいです。
小学校卒業してからもう何年経つのかしら?
数えたくないけど。
(^-^;
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