human stain

休職→復職→退職勧告を拒否しつつ通勤→強制解雇●現在自宅療養中●抑うつ・睡眠障害・抜毛・がん闘病中●病気・趣味・思いついた事などをつらつらと●

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気になる血液検査



今日は午前中、用事があって本社に行って、管理職の人と話をしてきた。
以前、一緒に仕事をしていた事もあるお姉さんなので、話しやすいし、聞きたい事(仕事の事とか、会社の事とか)をいろいろ聞けたので、とても有意義な時間を過ごせたと思う。
本社近くの喫茶店で、多分2時間くらい話してたと思うのだけど、あっという間だったなぁ。

「経費として落とせるから」
っていうんで、珈琲をごちそうしてもらっちゃった。

お姉さんと話していて思ったのは、
「常に勉強する気持ち、何かを吸収しようという気持ちを持ち続けたいなぁ」
という事。
仕事に限らずね。
趣味も、いろいろなことに対してね。


・・・・・


今は、いつもの職場に居ます。
が、早退して病院行きます。
血液検査やります。
私がじっと見てると、看護師さんが、針を刺すの失敗しそうなので、最近は注射器を見ないようにしています。
本当はすっごく見たいんだけど。

以前、一度、
「ちょっと入れなおしますねー」
と看護師さんに言われて…、
少し針を抜いて、1ミリくらい針が腕に刺さったまま、方向転換された(爆)ことがあるので、それはさすがに二度と経験したくないのです。

彼が入院してた時、点滴の針を刺そうとするところをじっと見てたら、その看護師さんに、
「緊張しちゃうんで見ないでくださーい」
って言われたこともあります。
(^-^;


…にしても、静脈って、指で触ってわかるものなんですよね?
(二の腕あたりを押さえていれば)
まぁ、看護師さんはそういう事の「プロ」なわけだから、あたりまえなのでしょうけど、すごいなーとか思っちゃう。






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痛みはどうすればいい? (BlogPet)

lindtは
写真のゴミ箱みたいに、職場の最低にポツンといて、いないと困るけど、誰もほとんど気にとめない、そんな存在なんだよ私は。
って言ってたけど…

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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『CUKR』購入♪



チェコ総合雑誌「CUKR(ツックル)」の第4号を買いました!

もともとは、チェコの映画監督、シュヴァンクマイエル氏のインタビューを読みたくて買った雑誌ですが(該当インタビューは第2号に掲載)、面白いので続けて買っています。

チェコ、っつーかあの辺りって「東欧」ってまとまったイメージしかなかったけど、Jリーグのジェフの監督が旧ユーゴスラビアの出身だったり(左サイドバー下のオシム監督です)、チェコのシュヴァンクマイエル氏の展覧会が神奈川県で、昨年開催されたのを観に行ったりして、ちょっとずつ「東欧」の国々に興味を持ち始めました。

とりあえずはまだ、上記の「CUKR」を読んでいるだけですが、知らない事いっぱいで面白いですよ!

あ、シュヴァンクマイエル展も、すっごく面白かったので、氏の映像作品もきちんと観てみたいと思っています。
(その時売られていたカタログと多分ほぼ同じものが、販売されているようです)↓







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執行猶予



産業医との面談に、無事行って来ました。
結論としては、

「3ヶ月の執行猶予」

でした。
つまり、もう3ヶ月間様子を見る、という事です。
「退職宣告」が3ヶ月間延びた、という事。
まぁ、今日いきなり、
「辞めてください」
と言われなかったのは良かったけれど。

これから3ヶ月、6月末まで、私は頑張れるのだろうか?
不安のほうが大きいです。
でも、会社辞めたくないから、頑張りたい。
なんとか、もっとりっぱなSEになりたい。

4年前、ちょうど今の私と同じ歳で急逝した先輩SEのようになりたい、という夢を捨てたくないです。
それが先輩への供養にもなると思ってるから。


……っつーか、私も、いつの間にか、先輩が亡くなった時の歳と同じ歳になってしまったんだなぁ。




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産業医との面談

yoshi-stairs01


今日は産業医との面談の日。
なのに、お昼を過ぎても家にいる。
嫌。
行きたくない。
「もう会社を辞めてください」
と言われるのが恐い。
嫌だ。
行きたくない。
もう何もかも嫌。
嫌。
嫌。
嫌。


・・・・・

追記:
なんとか会社には着きました。
電車の中では辛くて、涙がこぼれました。
出かける前に薬を飲んだのに、会社に着いてからも、また飲んでしまいました。
緊張して、仕事が手につきません。
頭痛がするのに、髪の毛もぶちぶち抜いています。

私は一体どうなってしまうのだろう。
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痛みの引き換え



落ち着かない。
今日は定時に出社して、終わりまで会社にいる事ができたけれど。
心乱す出来事があって、落ち着かない。
早く家に帰りたい。

薬を飲んだ。
相変わらず、頭痛もするので、鎮痛剤も一緒に。
ODしないですんでいるのが不思議だ。

左側ばかり、頭が傷むので、髪の毛もほとんど抜いていない。
(いつも左耳の上あたりの髪の毛を抜いてしまうのだが、ちょうどそのあたりが傷むので、手がのびないようだ)

頭痛と引き換えに、抜毛の症状がおさまっているのか。
あまりいい事とはいえない気がする。
不幸中の幸い?

できれば、頭痛も抜毛も一緒に、気付かないうちにおさまって欲しいのだけど。



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映画に対する集中力

頭痛がおさまらない。
これが、歯のかみ合わせからきてるのか、そうでないのか、わからない。
先週、歯医者の予約をキャンセルして、別の日にしてもらったのだけど、それまで、この「頭痛」に耐えられるのだろうか?

先週、今週と、観たかった映画をガーっと観にいった。
もうすぐ上映終了ってこともあって。
18日(日)から今日まで、4本も観てしまった。
疲れたけど、満足♪

<観た映画の公式サイト>





<販売されているDVD>



<DVDも無いようなので、パンフレットの写真>
(画像が悪くてごめんなさい)


追記:公式サイトを見つけました
ルー・サロメ 善悪の彼岸 ノーカット版



で、今週末も観たい映画がある。
今年の初めは、なかなか観にいけなくて、観ずして上映終了…というのもあったから、行ける時に行っておきたい。

映画館に行っているとは言っても、相変わらず体調はよくない。
前述の頭痛も含め、肩凝り、眼精疲労、それに鬱々…。
体が動かないことが多い。
それをおして、映画館に向かっている。
が、映画館にたどりついて、席に着き、映画が始まってしまえば、それなりに集中力が出てくる。
(たまに寝ちゃうこともあるけどね)

それでも、映画を観終わった瞬間、極度の不安に襲われ、薬を飲むこともある。
この場合、映画の内容は関係ない。
どちらかといえば、人の多さとかかなぁ?

これだけ苦痛を伴いながらも、映画を観にいく事ができるのは、やはり私が本当に「映画好き」だからなんだろうな、と思う。



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喧騒

20060327184510
ひとりになりたくて雑踏の中に身を委ねたけれど、頭痛がするだけだった。

わたしはひとりきり。歩いていくだけ。
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I can take care of myself



I don't want to hear
I don't want to know
Please don't say you're sorry

聞きたくない
知りたくない
謝らないで

Don't explain yourself you'll never see

言い訳しないで
貴方には一生わからない








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I want to die another day




私は復讐されるんだ。

私の心はどうなるのだろう。
崩壊するかもしれない。
もしくは、平然と生きていくかもしれない。
わからない。

我慢できなくて、鎮痛剤やら、抗不安剤やらを飲んだ。
人が死のうとしている、その状況を目の前にして、落ち着いてなんかいられない。
できるだけのことをしよう。
元彼のお母さんには、とてもお世話になったので、お母さんを悲しませることには、絶対になって欲しくない。

けれど、一方で、私は心にひどい衝撃も受けている。
だから薬を飲んだ。
弱い私。
歯医者の予約もキャンセルした。
どこにも出かけられない。

15年以上「死にたい」と言い続けて来た元彼のこと、私は結局救えないのか?
「人を救う」なんて、ただの傲慢?






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皆さんに見ていただく事が、
生きる糧になっています。
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私のせいで自殺するんだってさ

私のせいで自殺するんだってさ。
そうやって復讐するんだってさ。
お互い傷つけあって、お互い病気になって、それで別れたのに。
復讐するなら、自殺…か。
私をさらに傷つけて、さぞかし嬉しいのだろうね。
いい気味だとでも思ってるのだろうね。
もう私が何を言っても聞いてくれないのね。

それなら私が先に死んでやろうか。








私のせいで自殺するんだってさ…の続きを読む
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存在してるのに誰も気付かない



会社でもひとり。
今日は何やら飲み会があるらしい。
お祝い事があるそうで。
でも、私は行かない。
行っても、誰とも話せないし。
私ひとりで食べて飲むだけで、周りだけ盛り上がって…、
そんな苦痛にお金を払うなんて!
もっと他に、自分のためにお金を使うよ。
ただでさえ給料少ないのに。

写真のゴミ箱みたいに、職場の片隅にポツンといて、いないと困るけど、誰もほとんど気にとめない、そんな存在なんだよ私は。
写真のゴミ箱の方がまだいいね。
隣に仲間がいるもんね。





またぷちODをした。
トイレの個室の中で、30分くらい寝てしまった。
狭いところで、同じ姿勢で長くいたせいか、起きた瞬間、手足がしびれていて、感覚が無く、動かせなかった。
一瞬、まともに歩けなかった。
少し、手足を動かしたら元に戻ったけど。

こうして、私は、何度も逃げて逃げて、生きて行くのだろうか?

誰かに助けて欲しい、誰かに救われたい。
けれど、誰かに相談しても、助けを求めても、苦しみを訴えても、最終的に判断をくだす、結論を出すのは『私自身』だ。

結局、私はひとりなのだ。

誰にも(すべてを)頼る事はできない。
それが『自立』というのなら、そうなのだろう。

『自立した女性』に憧れていた。
でも、今の私には多分、無理。
だが、今後も常に、強制的に「判断」「結論」を迫られるのだろう。

私が「会社」に、「正社員」に固執する理由がわからなくなってきた。
私は何のために、苦しみながら出社しているの?

「そんなに苦しいのなら辞めればいいのに」
そう思う方もいらっしゃるだろう。

そう言われたら私は、こう答えるだけだ。
「生きて行くためのお金を得るため、とりあえず今は働く」

でも、私はこの先ずっと、苦しみながら、生活費を得る作業をしていかなければならないのか?
わからない。

これから先も「生きていかなければならない」のだろう。
きっと。
確信は持てない。




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All is money. (BlogPet)

櫛名田比売命はlindtが人へ生活された。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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痛みはどうすればいい?



会社には定時前に着いたけど、落ち着かない。
落ち着かない。
落ち着かない。
落ち着かない。
仕事が手につかない。
今週ずっと続いている頭痛もある。
落ち着かない。
薬を2錠飲んだけど。
でも落ち着かない。
髪の毛をぶちぶち抜いている。
左ばかり。
それもあってか、頭痛がするのは左だけだ。
顎と歯が痛いのも左だけ。
眼精疲労と肩凝りは左右両方なのに。
朝、出かけるときに鎮痛剤を飲んだのに、効かない。
鎮痛剤じゃ根本的な解決にならないしね。
歯は明日、歯医者に行くからいいとして、その他の痛みは、どうすればいいのだろう?
整体?鍼灸?マッサージ?
何かおすすめがあったら教えてください。
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最近のブログランキングは最新記事がうまく反映されてないですね。
何故でしょう?
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最低の朝と不思議な夜



頭痛を鎮痛剤でおさえて、なんとか早く家を出たというのに、電車が遅延…。

寒いホームで待たされ、ぎゅうぎゅう詰めの車両になんとか乗り込み、遅刻して会社に着きました。
あまりの混みっぷりに、具合が悪くなりましたよ。
それに、乗った駅と降りた駅での、駅構内放送の「遅延理由」が違うってどういうこと?
『同時多発遅延』ですか???

JRも地下鉄も遅延しているみたいだったから、一駅分、歩いて会社に行きましたよ。

サイテーの朝の始まり。

会社に着いても、気分悪いし、落ち着かないし、で、飲み忘れていた処方薬を飲んで、なんとか午前中はしのぎました。

・・・・・

昨夜、布団に入ってしばらくした時、人の気配がしました。
彼かと思ったけど寝てるし。
でも、何か「音」がしたんだよね。
何かが部屋に入ってきたって、感じたんですよ。

でも、誰もいない。

ちょっと恐くなって、いつも外出時につけている数珠(般若心経が彫ってある)と、阿弥陀さまの梵字がついてるリストバンドを手首につけて寝ました。
で、その後は、さっくり眠れたのですが…。

後で思ったのですが、もしかして、祖母だったのかなぁ?なんて。
祖母と母は、時々見えちゃう人なので。
私はその血を受け継いでいない、と思っているのですが。

祖母だとしたら、心配かけちゃってるのかなぁ?って思ったりして。

おばあちゃんに心配かけないように、頑張らなくっちゃ。




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care for me



月曜は欠勤で、今日は遅刻。
朝起きた時から頭痛がひどくて、鎮痛剤を飲んだら、また寝てしまった。
遅刻ついでに、郵便局での用事を済ませてから、なんとか出社。
一時はおさまっていた頭痛が復活。
また、薬を飲まなくてはいけないのか…。

少なくとも、来週の産業医との面談日までは、きちんと出社しなくてはいけないのに、この状況。
こんなんじゃいけないのに。
こんなことしてたら、会社、辞めさせられるのに。
なんで、朝から出社できなくなってしまったのだろう。
今月に入ってから、なんとか頑張ってきたのに、これじゃ意味が無い。
せっかく、上司からも「前とは違う」と言ってもらったのに。


追記:
現在午後7時過ぎ。
処方されている薬を2種類2錠ずつ(一日に飲む分)を、1時間くらいしか間を空けずに飲んだ。
それで、なんとか仕事ができている。
疑問点を上司に聞く事もできた。
でも、やはりなんだか、少し落ち着かない。
できれば、早く帰りたい。
焦燥感が、少しだけど、ある。
手持ちの薬が少ない事が、さらに不安を煽っている気がする。

薬を大量に持ち歩くと、いつでも「ぷちOD」できてしまうけれど、なければないで、不安になってしまう。
持ち歩く適量ってどれくらい?
私は、どれくらい薬を常時携帯していれば、落ち着けるのだろう?



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Sky fits heaven so fly it



がーっと、ブログの記事を書いた割りに、実は体調があまりよくありません…。
絶賛「毎月のもの」登場中!という事もあって。
今は、鎮痛剤を飲むほどではないけど、体調不良&眠気倍増。

こういう時期って、ちょっとした事でイライラしてしまったりするんですよね。

昨日も、お昼から出かける予定だったけど、彼にイライラをぶつけてしまって、その後は眠気に負けて布団に直行。
で、彼一人で出かけていきました。
お友達と会う約束だったので。

夕方から私も(一度帰宅した彼と)外出することが出来ましたが、外出先では、痛みに耐えかねて、鎮痛剤投入。

今日は、鬱々。
痛かったり、鬱だったり、ちょっとは安定しろよ!>自分
とか思ってしまったり。



・・・・・


窓の外には大きな建て物があって、今の私には空が見えない。
光は届いているけれど、空が見えない。
青いであろう空に、手を伸ばしたい。
たとえ届かないとわかっていても。




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白バラの祈り

すっごく観たいと思っていた映画、

「白バラの祈り
ゾフィー・ショル、最期の日々」


(日比谷での)上映がもうすぐ終了ということで、あわてて一昨日観にいってきました。

公式サイトはこちら↓



あらすじ等詳しくは公式サイトを見ていただくのがよろしいかと。

簡単に書くと…
1943年のドイツ。主役はゾフィーという大学生。
反ナチスのビラを兄と配ったことでゲシュタポに逮捕され、尋問、裁判の後、処刑されるまでのたった!5日間の、本当にあったお話。

ゾフィーという女性の、勇気、強さ、優しさ、知的さ、何しろ彼女に魅かれる映画です。

ひさしぶりに映画を観て泣きましたよ。
(っつーか、今年は体調悪かったり、いろいろ忙しかったりしたので、映画自体、なかなか観に行けなかったのですが…)

上映が終わった瞬間、パラパラと拍手も起こりました。

・・・・・

ゾフィーの言うところの「良心」、信念、勇気に「ナチス」は恐れをなしたのでしょうか?
だから裁判も処刑も急いだのでしょうか?
ひとつの思想に固められ、それに従って突き進んでいこうとする国家が一番恐れるもの、それがゾフィーの「良心」だったのかもしれません。

わたしは、たったひとつの考え方に、多くの人が従ってしまうという状況に恐怖を覚えます。
従うだけじゃなくて、それを、違う考えを持つ人に強要すること。

これは、ナチスに限ったことではありません。
今、世界中で起きてる戦争や紛争も同じことだと思います。
日本国内でも、規模の違いはあれ、存在すると思います。

「ひとつの思想」に動かされた群集は、時に、「善」にも「悪」にもなり得ると思います。

でも、こう書いていると、今まで自分が「正しい」と思ってきたことが、実は「間違って」いるのではないか、と不安にもなってしまいます。

だからこそ、いろいろな人の意見や考えを聞きたいし、知りたい。

自分の考えや信条を、そう簡単に変える事無く、一方で人の意見にも柔軟に耳を傾ける、
難しいことだけど、出来る限り、そんなふうに生きていきたいと思った映画でした。






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ランディがいなくなった

ランディがいなくなってしまいました。
。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん

映画『星になった少年』に出てくる象、ランディ。

この映画を映画を観た時に買った携帯ストラップには、星と象が付いていたのですが、今日、象の部分だけ無くなっている事に気付きました。
(´;ω;`)うるうる…



この映画は主演の柳樂くん観たさだけで、観にいきました。
感想は…えーっと…テレビの2時間ドラマでもよかったのではないかと…。

『誰も知らない』が良過ぎたんだよね。
何しろ、柳樂くんの瞳が印象的で。
子供たちが可愛くて、けなげで。
私は、劇場へ2回も足を運んでしまいました。

カンヌで柳樂くんが「主演男優賞」を取った直後だったから、劇場はすごく混んでいて、上映前、私はひとりでパニック状態。
薬を飲んでも、症状はおさまらず、どうなることかと思いましたが、映画が始まってしまったら、もうパニックはどこかにいってしまい、作品にのめりこんで観てました。

下記DVDも買いましたが、まだ観てません。
時間と心に余裕がある時に、ゆっくり観たいと思っています。






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決戦は最終水曜日



産業医との面談日が決まりましたー。
これで、4月以降の私の進退が決まる…かも???

祖母が亡くなった直後に、
「次回の産業医との面談の日は…」
なんて無神経なメールを送ってきた人事ですが、それからだいぶ日にちをあけてくれました。
私が出したメールが効いたのでしょうか?
(^-^;

実際、四十九日の時、骨壷がお墓の中に入れられるのを見て、それで、気持ちに区切りがついたような気がするし。
日にちあけてもらってよかったです。

今回の産業医との面談は、初めてフルメンバーが揃います。
産業医・人事の人・私の上司・私の父&私。
今まで、この全員が揃う事はありませんでした。
っていうか、フルメンバーが召集されることが初めてなのです。
父は、私の上司に対してどんな印象持つのかなぁ?
上司っていっても、年は4つしか離れてないし、私も「お兄さん」的な感覚で接してしまっているのだけど。

先日、職場で上司と1対1で話す機会がありました。
上司曰く、
「最近、続けて出社できているのは、以前に続けて出てこられた時のとは、感じが違うように見える。
以前は無理して来てる感じがしたけど、今はそれほど無理していないように見える」
とのこと。

自分では、最近続けて早起きできてるのが不思議で仕方ありません(爆)
だから、上司には、
「この状態が4月になっても続くかどうかは、正直わかりません。
3月までの勤怠で私が会社を辞めるかどうか決まる、となっているから、それで頑張れているだけのような気がします」
と言いました。
上司は否定してくれたけどね。
以前とは違う、と。

でも、本当に明日の事さえわからない。
実際、会社には来ても、ぷちODしてしまう事も多いし。

将来が見えないって不安だよね。
安定したい、落ち着きたいです……。




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鬱鬱鬱鬱鬱 (BlogPet)

きのう、blogしたかったみたい。


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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SONY ウォークマンAシリーズ



この前、写真を載せたけど、あまり色が綺麗に出なかったので、アマゾンにリンク。

私が買ったのはブルーです。

なかなかいいですよ。
小さいから持ち運び便利だし。
充電は、付属のUSBケーブルでパソコンにつないでできるから(事前のインストールとか無し)、会社の昼休みに、会社のPCで充電してます。
(^-^;
曲を編集するソフトを自分のPCにインストールする時だけ、ちょっと手間だったけど、一度やってしまえば、あとは簡単だし。
MDウォークマンが出た時も、便利ー!って思ったけど、今回買った方がいいです。
何しろ軽くて小さいから。

昨夜は、CD-Rを買ってきて、彼のクルマで聴く用のCDをPCで編集&作成。
レコードからカセットテープにダビングしてた頃が懐かしいなぁ…。
(何年前???)
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会社に着くなりぷちOD



今朝は10分の遅刻。
私は自分のデスクにつくなり、7、8錠の薬を一気に流し込んだ。
そうしないと、仕事が出来ないような気がしたから。

それでも、午前中は、
・仕事が半分
・ぼーっとネットを見てるのが半分
…といった感じだった。

「この場(自分のデスク)に居たくない!」
と強く思うほどではなかったけど。

でも、今日、隣の席の上司が熱を出して休むとわかったら、不安になってきた。
私が今やっている仕事に関して、質問できるのは上司だけだ。
他の人に話し掛けにくいという以前に、内容を理解してくれる人が上司しかいない。
一応、上司からは、
「自分がいない時には○○さんに聞いてね」
と言われているのだが、人に質問する事自体、躊躇してしまう私には、どうしても聞きづらい。
上司に質問する時だって、あんなに緊張するのに。

今日の午後の仕事の事を考えると憂鬱になるよ……。




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All is money.




今朝も彼に起こしてもらって、なんとか朝から出社できた。
でもなんとなくだるくて、仕事もゆっくりとしか進められない。
薬は今のところ、朝食後に2種類を1錠ずつ飲んだだけ。
(処方通り)

みんなよく、平日5日間、毎日朝から晩まで仕事できるなぁ、と思う。
昼休みなんてもっと長くていいのに、とさえ思ってしまう。

こんなに働いても、たいした給料はもらえない。
満足な生活ができてなお、お金が余るような人って、どれくらいいるの?

私は自分の生活費を稼ぐので精一杯だ。
彼に一部負担してもらってるし。

所得格差が広がってる、というのは実感としてあるよ。
私はずっと中流の下くらいかと思ってたけど、もしかしたら下流なのかもしれない。
貯蓄も切り崩してるから、先は見えてるし、毎月の収入も少ない。

将来のために貯金なんてする余裕ないよ!

自分の物欲がなくなればいいのだろうけど、それはきっと無理(爆)
所有している本やCDを売りさばいたら、少しはお金になるのかなぁ?
でも手放そうとは思わない。

「苦しみながら生きて行くことに何の意味があるの?」
なんて聞いたら、自殺しようとしてる人に間違えられそうだから言わない。



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It's a very bad place to start.



1,2時間おきに薬を飲んでいる。
不安でたまらない。
落ち着かない。
もうすぐ21時。
まだ会社にいる。
私は今日、仕事を進めるために、何錠の薬を飲んだ?
5,6錠?7,8錠か?
わからない。
人との関係に煩わしさを覚えながらも、どこかで誰かとつながっていたいと思ってしまう。
おかしい?
狂ってる?
こんなに辛い思いをしながら、こんな生活を続けようとしている事自体が狂ってるのか?



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鬱鬱鬱鬱鬱

「去る者は追わず」
「捨てる神あれば拾う神あり」



以前、kisaragiさんからもらった言葉。
kisaragiさん、ありがとう。
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少しの血を眺める

昨日は結局、欠勤。
今朝も寝坊。
もう何もする気が起きない。
こんなんじゃだめだってわかってるのに、何もできない。

今、指先に小さな傷をつけて、少しだけ流れる血を眺めた。
でも小さな傷だから、すぐ血は止まっちゃった。
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月曜日は…

今朝は、鼻づまりと腰痛で目覚めました。
昨日の暖かさと強風で、花粉も多く飛んでいたのでしょう。
薬は毎日飲んでますが、さすがに昨晩からちょっと症状が出てきました。

腰痛は疲れからきていると思います。
もう持病なので、疲れは腰にきます。
(頭痛と眼精疲労もあわせてくるか…)

平日も週末も忙しかったし、何より昨日の四十九日で、とりあえずひと区切りついたから、疲れちゃったみたいです。

現在、昼過ぎ。
自宅におります。
気力もなし。
また週明けで、こけちゃいました。

コメントありがとうございます。
いただいておきながら、返事ができなくて申し訳ありません。




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不安の訳

昨日の、突然の焦燥感は主に「極度の緊張」からきたのではないかと思っている。

上司に、現在の私の仕事の進捗、疑問点、今後の私の作業の指示を仰ぐ等々、
忙しい上司に短時間で簡潔に聞かなければいけないこと
が多くて。
質問の意図を簡潔にしかも的確に伝えるために、いろいろ資料をコピーしたりして、
「よーし準備万端!」
って思ったら、いきなりの極度の不安感&緊張感。

いざ、上司に話しかけ始めたら、どもっちゃうし。

結果的には、疑問点も解決したし、次の作業の指示ももらえたし、それはよかったのだけど、上司との会話が終わっても、何も手につかず、仕事が出来ず…。

とにかく一息入れようと思って、社員食堂まで行って、薬を飲んで、WALKMANを聴きながら、一服。
気づいたら20~30分くらい寝てしまったよう。
(_ _).。o○
(煙草、消した後で良かった)

でも、それで少しだけ焦燥感が軽減して、自分のデスクに戻った。
時間も夕方になっていたので、簡単な仕事だけのんびりやって帰宅。
なんとか定時までいられたのは幸いだった。

今後もそんなことがあるのかな?
昨日はとりあえず、薬&休憩でなんとか乗り切れたけど。

まぁ、以前だったら多分速攻で「早退」していただろうから、それに比べたら進歩なのかな?




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I don't think you know what pain is.



突然のひどい焦燥感

不安、
緊張、
焦り、
恐怖、
動揺、
……



薬を飲んだ
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