human stain

休職→復職→退職勧告を拒否しつつ通勤→強制解雇●現在自宅療養中●抑うつ・睡眠障害・抜毛・がん闘病中●病気・趣味・思いついた事などをつらつらと●

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『過去と他人は変えられない』
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no title

「まだ生きながらえてるんだ」

と言われた。

あーそうだよ。
何度も「死にたい」と言ってきた私がまだ生きてるよ。

悪かったね。
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かせぐ猫



先週土曜日の新聞のテレビ欄。
『ブロードキャスター』の見出し。

「かせぐ猫」

と載っていました。
どんな猫なんでしょうねー?

実は私の大好きな猫が、番組で取り上げられたんですよ。

↓その(=^・^=)猫(全国的アイドル猫)↓






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存在と認識



「我思う故に我あり」

という言葉があるけれど、

昨夜聞いた言葉を考えている。

「人は他者との関係で成り立っている」

あくまで映像の中でのこととして、是枝監督がそんなことを言っていたのだけど。

(※是枝監督…映画「誰も知らない」や間もなく公開の「花よりもなほ」の監督)

是枝監督の言葉を聴いて思った。

私は他者から認識されることで存在するのでは?と。

彼から見た私。
上司から見た私。
主治医から見た私。
友人から見た私。
親から見た私。

すべて私であることには変わりないのだけれど、すべてが同じわけではない。

人に認識されることによって、存在しているのなら、
「少しずつ、人との関係を断ち切ってきた」
私の存在は、どんどん希薄になっていってしまっているのだろうか?

私の存在は、これから、徐々に確実に薄れていき、そのうち、誰からも認識されなくなり、やがて、存在そのものが消えてなくなってしまうのだろう。

それも、もしかしたら、私の望みのひとつなのかもしれない。


A.T.フィールドをなくして、補完されたいのかもね。



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投影




以前、お友達が私に言ってくれた言葉と、今日、たまたま見つけたサイトに載っていた言葉を読んで、考えた。


自分が嫌だ、自分のここが嫌い、自分はこんな事で苦しんでいる…
という事を、私がやっていた。

だから私は、ある人に非難されたのだと。

嫌だと思っている自分の側面を相手に見てしまう。

そのために、自分の罪悪感から逃れるために、相手を非難する。
自己防衛、自己弁護のため。


……そっか、そういうことか。

ほんの少しだけ気持ちが軽くなった気がする。

ありがとう。


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写経したいなぁ



般若心経のCDを聴きながら、祖母の事を思っています。
我が家には仏壇なんてないから。

あるものといえば、100均で買った「真言宗」のお経と、般若心経の解説本と、CDくらいで。
あと、祖母の写真と形見分けでもらったもの。

上記の般若心経の本は、先日、国立博物館で売っているのを見つけて、欲しいと思ったのだけど、他の本を買ってしまい、重かったので、断念していたものです。

「般若心経」を声に出して読み、書写する本。
筆じゃなくて、鉛筆でいいらしいから、気軽にできるかなー?って思って。
そのうち買います、多分。


今、こんな本が流行ってるそうで。



ずいぶん前に、新聞に一面広告が出ていて。
購入者の声が載っていて、

「この本に出会えて、生きてて良かったと思いました!」

というのがありました。

…どんだけすごい本なんや…

私は、学校で覚えさせられた、冒頭部分、
「月日は百代の過客にして、行きかふ年も又旅人也。」
くらいしか覚えていません。

深川の芭蕉記念館?も行ったことないし。



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安全注意

20060526210017
警告の赤?

温かみの赤?

危険の赤?

血の赤?
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All I want is ……



辛い
辛い
辛い

私は自分自身も見捨ててしまっているの?

人から捨てられたと感じ、
自分でも自分自身を捨てているの?

だから、
ODしたり、
髪の毛抜いたり、
自分を痛めつける行為を
しているの?



彼に甘えればいいのに

友達に甘えればいいのに

親に甘えればいいのに



歯が痛くて
心が痛くて
薬を飲んだ

それ以外に方法はないの?






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削除ファイル復活!



削除ファイル復活ソフトを購入して、見られなくなったメモリースティックの中の画像ファイルを、無事にPCに保存できました!
便利♪
ちなみに、そのメモリースティックをフォーマットして、再度そのソフトで中身を見てみると…
残ってるのね。
再度保存も可能。
そうなってるんだー、と関心。

ついでに、そのソフトには「完全消去」という機能もついていて、本当に「完全消去」できます。
なので、該当メモリースティックは、中身をPCに移動した後、「完全消去」しました。
なんか、名前が文字化けしてるフォルダがふたつあって、それが悪さをしてるんじゃないか?と思っていたので。
そのフォルダも含めて「完全消去」。

これで安心……って、でも、やっぱりバックアップは大事だね。

・・・・・・・・・・

FC2で、アマゾンの商品を紹介できるようになったけど、なんだか使い勝手がいまいち。
自分のブログを見ようとすると、一応見ることはできるんだけど、
「エラーが発生しました」
って、左下に出るし。
(IEで見てます)

他のブラウザでご覧になっている方で、見れないよー、とかありましたら、コメントください。
宜しくお願いいたします。
m(_ _)m




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wash away my sorrow

RainRain
Madonna (1998/09/01)
Wea International
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関東地方の雷雨、すごかったですねー。
一部、道路が通行止めになったり、電車が不通になったりしていたみたいですが。

私はといえば、彼に甘えて会社までクルマで迎えに来てもらっちゃいました。
へへ。

だって、めっちゃ疲れてたし、眠かったし、おなかすいてたし、雷すごかったし、雨もすごかったし。


・・・・・・・・・・


何ヶ月もかかった仕事をようやく終えて、今日、自分の目で、正常終了したのを確認したのだけど…。

思ったほど「達成感」を味わえなかった。
なんでだろう?
すごく苦労したし、途中何度もクライアントから修正依頼がきて、その度に作り直してきて、やっとできあがったものなのに。

成果物を見て、
「よかった」
とは思ったけど、(上司に聞きながらも)自分ひとりで初めから終わりまでやり遂げたのに、
「やったー」
という感じがなくて。
カンドー無し。

なんでだろ?

次の新しい仕事に着手しても、集中力続かなくて、何度もトイレの個室に寝に行ってた。
ODはしてないってのに。
セニランは、朝と昼、それぞれ1錠だけ。

感動アンテナが鈍っちゃったのかな?

せっかく一仕事終えたってのに、感動も何もないんじゃ、やる気でないよねー。
仕事がつまらなくなっちゃうよねー。
また、鬱の酷い状態に戻りそうで恐いよねー。

なんかすごく、ものすごく、嫌。



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疲れきった足元からすべて凍りつくしても



眠いです…。
朝から出社したから。
でも、こんなに眠くちゃ仕事にならん。

眠いけど、頭の中ではちょっと考えたりしてます。
昨日のカウンセリングのことや、その他諸々。

嫌なこと思い出したり。

母親に言われた言葉。
父親に言われた言葉。
あの人に言われた言葉。
言葉。
言葉。
言葉。
言葉が私を侵食していく。
喰われていく。


・・・・・・・・・・


水に身をゆだねて、プカプカ浮いていたいなぁ。
何かに身をまかせて、流れに逆らわず、そのままいけるとこまでいってしまったらどうなるのだろう?


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カウンセリングに行ってきた



昨日(火曜日)、カウンセリングに行ってきました。
数年前に受けたときは、成果が見られなくて、挙句の果て、
「自分のことは自分で決めなさい!」
と怒られちゃったので、断念。

昨年末、やはり私にはカウンセリングが必要なのだろうと、予約まではしたものの、当日、体調不良でキャンセル。
結局そのまま放置。

で、先週、改めて予約を取りました。
前回が女性のカウンセラーだったので、今回は男性を希望。
そしたら、優しい感じのおじさんでした。

話しやすかったなー。
初回だから、1時間半くらいって言われてたのだけど、結局2時間弱話してた。

最後に、カウンセラーのおじさんから、

「あなたは優しい。だから、できなかった事や、相手の希望にそえなかった事があると、自分を責めてしまう。
あなたは自分を責めすぎている」

と言われました。

そうなのかもしれないなー、と思いました。
自分が優しいかどうかは別として。

今回は、今、私が困っていることから始まって、私の今までの経緯とかを中心に話したから、まぁ、自己紹介的な感じだったんですけどね。

次回からはどんなカウンセリングになるんだろー?
楽しみです。



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LA MARCHE DE L'EMPEREUR

皇帝ペンギン 皇帝ペンギン
エミリー・シモン (2005/07/06)
ユニバーサルインターナショナル
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最近、また聴いているサントラCD。
すごくいいんですよ。
聴いていると、心が優しくなる感じ。
(たしか)映画の最後にかかる曲なんて、かわいくて。

「All is white」
♪I want to live in paradise
At the south of the earth tonight♪


♪今夜は地球の南のパラダイスでくらしたい……

って、
「おまえら、地球の一番南の、めっちゃ自然の厳しいところにいるやん!」
と突っ込みを入れたくなりますが。
でも、素敵な曲なんですよー。


もちろん、映画も観ました。

皇帝ペンギン プレミアム・エディション 皇帝ペンギン プレミアム・エディション
ドキュメンタリー映画 (2005/12/16)
ジェネオン エンタテインメント
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ひたすら、南極の皇帝ペンギンを追い続ける、ドキュメンタリー映画。
極寒の地で生きていく彼らの姿には感動させられます。



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はじめてもらった!



ユロさんとこで、キリ番を踏んだそうで、プレートをいただきました!
嬉しい♪
(*^_^*)
ユロさん、ありがとうございました。




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Veronika decide morrer

ベロニカは死ぬことにした ベロニカは死ぬことにした
パウロ コエーリョ (2003/04)
角川書店
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FC2に新しく、アマゾンの商品を紹介できる機能がついたので、さっそく、今読んでる本を紹介。
先週、病院の帰りに、たまたま書店で発見。
予備知識まったく無く読んでます。

『全世界45カ国、500万人以上が感動した大ベストセラー』
と、本の帯に載っていますが、80ページほど読んだ現時点では、まだ感動ものなのかどうかは、わかりません。


そういえば、うちの「さすらいペット」の名前も「ベロニカ」なんだよなー。
うちの「ベロニカ」は、いつものんびりしてていいよなぁ。



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何ヶ月も前から…昨日も今日も明後日も…



どうして忘れる事ができないのだろう。
忘れてしまえば楽なのに。
それとも荒療治で、辛い体験をもう一度再現する?

辛い
辛い
辛い
辛い
頭の中
ぐちゃぐちゃ


思い出したくない事を、あえて思い出して、反芻して反芻して…。
思い切って、メールで抗議するか?

危険ですか?

辛くて仕方ないから、ぷちODしたけど、体は何の変化もなし。
もう、慣れちゃったのかな?
良い子は真似しないでね。




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emergency room

20060521205121
何も出来なかった。
出掛ける予定もキャンセル。
ドタキャンばかりで、彼に申し訳ない。
辛いから、また、薬を飲んだ。
また、薬を。
薬。
薬。
薬。
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口惜しいから出雲写真UP



口惜しいから、
以前FC2の自分のとこに一部UPしていた
今年2月の出雲旅行の写真を載せます。
嗚呼、
出雲の写真、
全部アップロードしておけばよかった…。


出雲大社の参道は、とても気持ちよかったです。



出雲大社の本殿は国宝だったりします。
あ、でもこの写真は「拝殿」



この太い注連縄に、
硬貨を投げてうまく刺さると、
良い事があるそうで。
上に乗せる感じで投げたら、
私も彼も成功しました♪



クルマのお祓いをする神主さんを激写!
神主さんの衣装が好きなんです。
見つけるとこっそり撮影(爆)



名物「出雲そば」
美味しかったです。
( ゚Д゚)ウマー
ちょうどすいていた時に入店。
食べていたらどんどん混んできました。
ラッキー♪



宍道湖畔にあった「耳無し芳一」の像。
こわかったっす。
((;゚Д゚)ガクガクブルブル
夜見たら、もっと怖かっただろうなー。
この辺は「耳無し…」等の「怪談」を書いた、
小泉八雲ゆかりの地なんですね。

2006021105


夕食前に、お洒落なカフェへ。
プリンとチャイを注文。
どちらも美味。
(^_^)v





出雲の写真はここまでー。
旅行の一日目だけ…。
ちっ。
ちぇっ。
(・へ・)

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。・゚・(ノД`)・゚・。 うえええん

デジカメで撮った画像を取り込もうとして、メモリースティックをPCに差し込んで、フォルダを見たら…

100枚以上の画像があったはずなのに、15枚しか表示されないのよー!!!

自分で削除したわけじゃないのにー。

(ノToT)ノ┫:・'.::・┻┻:・'.::・

ファイル復活ソフトというのがあるそうなので、購入しようかと思います…。

出雲に行った思い出が、一瞬で消えたのは、あまりにショックで。

きちんとバックアップしないとなー。


エヴァンゲリオンのTシャツを買ったから、それを、ついさっき撮影して、PCにUPして、ブログに載せようとしただけなのにー。

ウワァァァンヽ(`Д´)ノ


かわいそうだと思っていただけたらポチっとお願い
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Many miles many roads I have traveled.



蝶が怖いっていう友達がいたなぁ。
この写真見たら、

Y(>_<、)Y ヒェェ!

って感じなのでしょうか。


・・・・・・・・・・


今日も、肩凝り&腰痛で目覚めた。
いろいろ考えてしまって、頭の中も疲れてしまっている。
消化不良な(胃じゃなくてね)感じもある。
うーん。
うまく、自分の言いたい事言えない。
気持ちを、考えている通りに、感じている通りに、言葉にして口に出すのは、とても難しい。


昨日は午前中、パニック状態だった。
週末しか洗濯できないから、洗濯機2回も回しながら、頭の中はパニックというか、かなり動揺していて。

「くぉうー!(〃*`Д´)どうしたらいいんだよぉ!」

とか、思いながら昨日のわけわかんない記事更新。

ブログでもうまく吐き出せる時と、吐き出せなくて「消化不良」になってしまう時がある。


とにかく今は疲れてるんだぉ。


・・・・・・・・・・


蝶のように、綺麗な花から花へ自由に飛びまわりたいなぁ。
綺麗な羽を見せびらかしながら……なんてね。



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キライキライキライ

だめだめだめ!
まだ私には耐え切れない!
見るのも嫌!
激しい嫌悪感!
吐き気!
キモチワルイ!
私のパーソナルスペースに入ってこないで!
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言葉は無力だけれど他に頼るすべが無い



私の心を、孤独を、どう説明すればいいのかわからないけれど。

私は常に孤独を感じている。
そばに彼がいてくれているというのに。

常に何かを求めてしまうのは、隣の芝生が青く見えるだけ?
手に入れただけで満足してしまいそう。

現状に満足できないのは、私の性質?人間の性?

変わりたい気持ちと、変わりたくない気持ち。

理解して欲しい思いと、理解なんかしてもらえないという悲観。

みんな、どんなことを考えて生きているの?
生きていることにさえ、疑問を感じていないの?
目の前に生きるための手段があって、無意識に実行しているだけ?

私は、生きることの意味が知りたい。
意味がなくても、生きていることをもっと実感したい。

私は何がしたいの?
私は何を願うの?
私は何を夢見るの?

わからない。

でも、きっと心の片隅に「希望」をもっているはず。

思い通りにならないことばかりの世の中で、私は今日も、
「逃げたい」
と叫びながら生きていくのだろうな。


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Do you Know? (BlogPet)

ネットで髪の毛やデスクとか抜きまくってる
髪の毛やデスクとか抜きまくってる
髪の毛を抜きまくってる
薬も、思いついた時に、自分のデスクで、仕事しなかったよ
と、lindtが考えてるみたい♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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Take care of yourself.

姐さん、どこに行ったの?
急にブログがなくなっていて…。
具合良くないの?
お休みできてる?
心の休息できてる?
心配だよ。

姐さんが、心穏やかでありますように。
心から願っているよ。

姐さんには、たくさんたくさん感謝しているんだよ。
これからもお友達でいさせて。
お願い。
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ウィンク?



動物には癒されるね。
ウィンクしてるみたいに見えませんか?
可愛いo(^^o) (o^^o) (o^^)o キャアキャア♪


・・・・・・・・・・

今日は昨日ほど薬を飲んでいない。
鎮痛剤1錠・抗不安剤2錠といったところ。

あーでも、仕事で「うきーっ!」ってことがあった。
昨日、仕事でわからないことがあって、隣席の上司に聞いたところ、上司も即答できなかったようで、
「ちょっと調べます」
と言われた。
なので、私は一番急がなければならない作業を中断せざるを得ず、他の仕事をやったり、ブログ巡回したり。

で、気付いたら、上司が帰ってた。
( ̄□ ̄;)!!

今日は、私は遅刻して出社、だったのだが、上司からの回答を待っても待っても、何も言ってくれなくて。
度々、打ち合わせで席をはずしてしまうし…。

いい加減しびれを切らして、
「昨日、質問した件はわかりましたでしょうか?」
と、夕方になって聞いたら、
「え、何のことだっけ?」

w(☆o◎)wガーン
忘れられてたの???

再度、質問の内容を言ったら、
「それは…」
と、さらっと教えてくれた。
昨日の、
「調べます」
は何だったの???

わけわからん。

こんなふうに上司に振り回されるのはもう嫌だ!!!

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辛い事と楽しい事と



昨日に比べれば、少し浮上…かな?

でも、今朝も起きられなかったし、これから会社に行く準備しようとしてるし…。
(もうすぐお昼)

昨日はなにしろ辛くて辛くて仕方がなかった。
薬も少し多めに飲んでしまった。

19時過ぎには会社を出ようと思ってたのに、動けなくて。
早く帰りたいのに、体が動かない。

で、結局、彼にクルマで迎えに来てもらってしまった。
申し訳ないことをした。
しかも、私が車内で爆睡している間に、コンビニで夕飯まで買っておいてくれて。
私が気づいたのは、自宅の前…。
(;・∀・)

彼が買ってくれた、私の大好物「鯖寿司」。
それを食べながら、お酒を飲んだ。
彼とはいろいろ話したと思うけど、内容は覚えていない。
m(__)mスマン!!


その後はお友達ととても有意義なチャットをして就寝。

なんかいろいろなことがあった日だった。



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彼の寝息を聞きながら…




神様
そこに
いらっしゃるのなら
私を
助けて
救って
救済して
お願い




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Do you Know?



耳の上だけ、髪の毛を抜きまくってる。

薬も、思いついた時に、自分のデスクで、仕事しながら水で流し込んだから、何錠飲んだかわからない。

少なくとも、鎮痛剤を、時間をおかずに2錠飲んだのは間違いない。


おばあちゃん。
見えているなら、連れて行って。



十王の泰山府君さまには会えたの?



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不可抗力事故死



死にたいと思わないけど。
消えてなくなりたい。

ふらふら歩いている時に、轢殺されたらいいのに。

こんなに、不安定で、気まぐれで、わがままな私につき合わせてしまっている彼に、申し訳ない。

どこか遠くに行きたいよ。


あの青い空から、おばあちゃんは見下ろしてくれているのかな?
どうか、私の手を引いて。
導いて……あの青い空へ。



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早くなんて歩けないしましてや走る事なんて無理ってわかってくれないの?



朝、起きられなくて、これから出社。
辛い。

彼がいないと何もできない自分。
依存しすぎ。


髪の色を変えても、職場では誰にも声をかけられない。
誰も、何も話しかけてくれない。
私も何を話していいかわからない。

別に話しかけられたいから、髪の色を変えたわけじゃないけど。
誰も気づかないんだろうな。
誰も私のことなんかどうでもいいんだ。

そうだよね。
職場の人間関係なんて、そんなもんだ。
皆、給料もらうために働いてるんだもの。

・・・・・・・・・・


コメントいただいているのに、すぐに返事ができなくて申し訳ありません。

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