human stain

休職→復職→退職勧告を拒否しつつ通勤→強制解雇●現在自宅療養中●抑うつ・睡眠障害・抜毛・がん闘病中●病気・趣味・思いついた事などをつらつらと●

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フィヨルドの恋人(BlogPet)

こないだ、lindtが
あI
もI
落ち着かないよI
セニラン飲むかなぁ
不安感や焦燥感とかいろいろ
頭の中が落ち着か
とか言ってた?

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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Keep it together in the family



辛い。
朝から、というか、昨日からずっと体調不良。

オシムの「保留」という言葉を見ても、私の体の具合は悪いままだ。

薬は処方通り飲んでる。
会社にもなんとか来れた。

でも、辛い。辛い。辛い。

どこかに逃げ出したい。

また、自分の身体を傷つけてしまいそうで、恐いよ。


っつーか、既にもう、髪の毛ブチブチ抜いてるけど。



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I don't want to say good-bye.




昨夜、泣きながら寝たので、起きたらまぶたが腫れていた。

彼が準備してくれた朝食を一緒に食べ、処方通りに薬を飲んだが、私の体調はどんどん悪くなっていった。

不安・恐怖・悲しみが頭をめぐり、呼吸も乱れてきたので、とりあえず横になり、彼に、

「あと1錠だけ薬を飲ませて」

とお願いした。
で、セニランを再投入。
でも、なかなか症状はおさまらず、私はしばらく横になっていた。
こんなに辛いのは久しぶりな気がした。

オシムが成田に着いたと思われる時間、私は最悪の体調だった。
迎えに行きたかったのに。
今の私には、たった一人で、報道陣やジェフサポがあふれかえるような場所には、多分、行けない。

(朝早くから成田に集まってくれたジェフのサポーターの皆様には、感謝してます。ジェフサポみんなの声を届けてくれたと思うから)


・・・・・・・・・・


今は、会社にいる。
辛かったけど、今の仕事を終わらせる責任が、私にはあるから。
座っていても、立っていても、辛いことには変わりない。

他人が見たら、変なやつだと思うだろうね。
オシム監督のことで(それだけじゃないけど)、これだけ体調を崩すなんて。

私っておかしいよね。


でもさ。
心から尊敬する人が、傷つくのを見たくはないよね。
大好きな人が、胸を痛めているのを、見たくはないよね。




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明日、成田にお迎えに行きたい…




あー
もー
落ち着かないよー
セニラン飲むかなぁ
不安感や焦燥感とかいろいろ
頭の中が落ち着かないよ



明日、オシムが日本に戻ってくる。
オシム本人の言葉を聞くまで、
何も信じない!

日本のマスコミには絶対惑わされないぞぉー!


(最近サッカーネタばかりですみません…)



うう…
なんか涙出てきた。
日本サッカー協会会長の『「失言」という名の「失態」』で、きっとオシムの意図しない方向に、日本のマスコミが動き、それに胸を痛めてる人のことを思って、オシム自身が一番、心を痛めているのではないか…
と思うと、マジで涙が出てくるよ。

ごめんよ、監督。




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交際相手にトミー・リー・ジョーンズさん lindt_blau氏明かす

26日、夕ご飯から帰宅した「human stain」の管理人、lindt_blau氏は、帰宅直後に自宅マンションにて記者会見を行い、現在俳優として活躍中、また2005年のカンヌ国際映画祭で、最優秀男優賞と最優秀脚本賞の2部門受賞に輝いた『メルキアデス・エストラーダの3度の埋葬』の、監督・主演のトミー・リー・ジョーンズさんとお付き合いの妄想を進めていることを明らかにした。
lindt_blau氏は、
「本来は正式に決まってから公表するつもりでしたが、うっかりトミー・リー・ジョーンズさんの名前を出してしまった以上は、はっきり言います」
と述べ、トミー・リー・ジョーンズさんを交際相手の候補として一本化した理由について、
「渋さと一途さを合わせ持った素晴らしい俳優。ていうか演技力云々より、あの顔が好き。私の彼としてふさわしい」
と述べた。
さらに、lindt_blau氏は、
「私自身はまだ本人と会ったこともないが、「MIB(メン・イン・ブラック)」の頃から妄想は進めてきた。あとは本人の意向次第ということなので、7、8割の確率でうまくいくと考えている」と妄想の状況を明かした。「human stain」では、週明けにもトミー・リー・ジョーンズさんとの詰めの妄想を進めていくという。
(スポナビ)



※一応書いておきますが、フィクションです。
※元ネタは「イヌゲノム」さんとこの6月24日の記事です。
※よくわからない方は「続きを読む」を読んでね♪




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大嫌い!!!!!





いやぁー!!!

私のパーソナルスペースに
入ってこないでって
何度も言ってるのに
なんで入ってくるの!?!?
入ってこないで
あんたの名前を見るたび
吐き気がする!!!
キモチワルイ!!!





あまりに嫌な名前を見たので、好きな人の写真を載せました。


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I wanna be in trance.



こういう髪型にしてみたいな

(何をいまさら…)





もー、なんか、することも、頭の中もぐちゃぐちゃで、落ち着かないです。

もう嫌だ。
( ;´Д`)いやぁぁぁぁぁー!

これからの私はどうなってしまうのだろ……。

不安で不安で仕方ないです。

薬飲もう。

会社に「休む」って連絡しなきゃ。

洗濯したのに、洗濯物、洗濯機から出してないよ。

何もしてないのに、おなかがすくってどういうこと?
ためてる脂肪使えよ。
orz

トランス状態になれたらしあわせ?

それって「しあわせ」?



※追記
リンクバナーを増やしました。
「抜毛症を知ってください」です。


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無言電話かけた奴でてこいっ!




いまだに「怒り」(=前記事参照)がおさまらないというのに、心の半分は「鬱状態」。

昨日も出掛けるの、やっとだったし。
どうしても行きたいライブだったから、なんとか頑張れたけど。

あー。
映画観にいきたい。
今日、行けるかなぁ?


そういえば、昨日、親に心配かけてしまいました。
私は悪くない…はず。

昨日、実家に無言の留守電が入っていたそうで。
で、母親が心配して私に電話したのだけど…。

自宅の電話には誰も出ない。
携帯もつながらない。

ということで、かなり両親に心配かけてしまったようで。

何故、電話がつながらなかったかというと、

もう家を出ていたから、自宅の電話には出られなかった
ライブ会場が地下で「圏外」だったから、携帯もつながらない

と、こんなわけでして。

ライブ終わって、食事も済んだ頃に、父の携帯から私の携帯に電話がかかってきて、事情を聞いてびっくり。
心配させちゃったので、謝りました。
心配させるつもりはもちろんなかったのだけど。





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オシムが……。あっ、言っちゃった

「(フル代表監督は)五輪では総監督、スーパーバイザーの形でオシムが……。あっ、言っちゃった」

というのは、

日本サッカー協会の川淵三郎会長自身による「世紀の失言」

笑わせんじゃねーよ!
( ゚Д゚)ゴルァ!!


※オシムとは…
イビチャ・オシム氏=Jリーグ1部(J1)・ジェフ千葉監督
のこと


会見場での失言って事らしいけど、確信犯的だよね。
マスコミに流して、あたかも決定したかのように、世間に思わせる。
オシム及びジェフ関係者にプレッシャーもかける。


私は、オシムが日本代表監督になるとは思えないけどね。
( ゚Д゚)ゴルァ!!協会!!
監督くらい自分で探してこいやっ!!


私はオシムの言葉を信じる。

『市原のチームを作っていく』

という言葉。
ジェフというチームは、まだまだ発展途上だぜ。
(昨年は、ナビ杯は取れたけどさ)
それを、今の時期、手放すか?

だから私は、オシムは日本代表監督にはならないと思う。
少なくとも、現段階ではね。
私の希望でもあるのだけど……。

まぁ、オシムは、人を煙に巻くような発言(特にマスコミに対して)もする人だから、皆さんも、単純に、言葉通りに受け取りませんように。
お願いします。

それに「失言」なんて方法、オシムは嫌いなんじゃないかな?
本人と直接交渉をする前の「失言」なんて…。

川淵会長、本当に「オシムの言葉」(左サイドバーにある本)、読んだの?
あの本読んで、本当に感動したのなら、こんなやり方絶対しないと思うけど。

私は、ボロボロ泣きながら読んで、
「オシムを信じる!ついてくぜ!」
って思ったけど。

ちなみに読後の感想はこちら↓
「20060122/泣けた本」



っつーかさ。
まだ、ワールドカップ、終わってないっしょ?



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フィヨルドの恋人




わたしは

自由よぉ~




(「どうでしょう」ネタですみません…
「札幌・白石区しか守らない方々」
の歌も聴いてきました)






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猫本



昨日、病院帰りに買った本です。

「猫本(ねこぼん)」
ではなく、

「猫本(ねこもと)」
というタイトルです。

いろんな漫画家さんの、ネコ漫画がたくさん載っていて、とっても楽しいです。
好みはわかれますけどねー。

わたしは、チーが大好きなので、「発見」→「即購入」でしたけど。

ちなみに、チーとはこれ↓

  



嗚呼、どうして「ネコ」ってこんな魅力的なんでしょう?
毎朝、駅までの道で、野良猫たちを遠くから眺めるのが日課になってます。
(ただし、外出できた時のみ)

生まれ変わったら「ネコ」になりたいよぉ。



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Have you ever seen? What I feel.



足がガクガクしてます。





今日は、会社を早退して、病院に行ってきました。
先週の「自傷行為」を告白しましたよ。

今まで、一度も言ったことなくて。
だから、主治医、すっごくびっくりしてた。

腕の傷見せたし、髪の長さも色もまったく変わってたしね。
しかも、髪は自分でガシガシ切った、とも言ったし。
(その後、髪が不揃い過ぎて、美容院に行き髪の色も変えてもらったことも言いました)

で、薬、1種類増やされました。
まだ調べてないから、どんなのか、よくわかりません。

主治医からは、
「衝動的に何かしてしまう(多分、自傷行為のこと)を、おさえる薬」
と言われました。

先週は『衝動的』に、いろんな『自傷行為』しましたからねぇ。






夜、ひとりで、家にいるのは嫌い。

今、一人で家にいるのだけど。

で、イヤでイヤで仕方ないから、お酒で薬飲んじゃった。

いけないことってわかってる。

でも「今」は、私を助けないで。

私は、
「ぷちOD」をして、後悔して、
「ぷちOD」をして、後悔して、
「ぷちOD」をして、後悔して、
「ぷちOD」をして、後悔して、
「ぷちOD」をして、後悔して、

そして、いつか、ODしなくてもすむようになりたいの。
ODしても、誰かに助けてもらったら、後悔する機会を失っちゃう、って、お友達に言ってもらったから。
その言葉をもらえたのは、すごく感謝してる。


……って言いながら「助けて」って言っちゃうんだろうな。


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ありがとうジェレ。



皆さん、寝不足のうえ、落胆してますか?

私は、ちゃんと寝たのに(テレビは見ずに)、今、眠くて仕方ないです。

まぁ、巻が出たからいっか。
って、まだ映像は見てないんだけど。

ワールドカップをきっかけに、サッカーに興味を持った方々、日本の試合が終わったからといって、ワールドカップ自体も終わったわけじゃないですよぅ。

興味があったら、他の国の試合も見てみてね。
良い選手を見つけられるかもしれないし、素晴らしいプレーを見られるかもしれません。

……なんて、言いながら、私は今回のワールドカップは、あまり興味なくて。

前回の、日韓共同開催の時は、日本以外の国の代表に、好きな選手が何人かいて、その人たちを(テレビで)見るのを楽しみにしてました。

けどねぇ。
(・・,)グスン

前回大会は、一番好きな選手がスロベニア代表で出場していたのだけど…。
つい最近、現役引退を表明したので…。

もう、あの方のプレーする姿を見られないのかと思うと…。


。・°°・(>_<)・°°・。
うわぁーん。



でも私は、スロベニアの国旗がデザインされたタオルマフラー、これからも、寒くなったら使い続けるよ。

大好きだったんだもん。
その人がきっかけで、サッカー好きになったんだもん。

また、日本に来てくれないかなぁ…。




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たいした事言えないんだ言葉でなんて(BlogPet)

きょうはここへ暇とかコメント♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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Can you change my life , today ? NO! YOU CAN'T.




貴女は温かさを求めていた
そして私を見つけた

貴女は救いを探していた
そして私を見つけた

貴女は解放を望んでいた
そして私を見つけた

貴女は共感を求めていた
そして私を見つけた


でも
私は貴女じゃない
私は貴女の「望み」ではない
私は貴女の「モノ」ではない


私は貴女を決して救えない
貴女が私を救えなかったように


最後に貴女を救えるのは貴女自身
私を救うのが私自身であるように



だからもうなにものぞまないで!


私の中の「貴女」は
もう
半年前に
死んでるの






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KIWIぬいぐるみ?




「あたま割られて
笑ってんじゃねーよっ!!!」



と、突っ込んでおきました。
もちろん、買わずに(爆)

あ、口も裂けてるのか?


(某スーパーの果物売り場にて)




……映画「KILL BILL」か「ハンニバル」を思い出した人!
手ぇあげてっ!




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恐いっすか?



睡眠時間が少なくて、めっちゃ眠いから、目の覚めるような写真を掲載。

これで、目が覚めるかなぁ???

久しく、こういう伝統芸能を観にいってないから、行きたいなー。
チケット高いのがネックなんだけどね…。

写真のとは違うけど、「隅田川」とか「俊寛」「道成寺」といった演目を再度観たい!

「道成寺」なんて、何度も観たのだけど。
何度観ても、カンドーするから。


でも、病気になってから、全然行けなくなっちゃった。

。・°°・(>_<)・°°・。えーんえーん



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あのくもり硝子の向こうは…?



昨日も今日も眠れないっす。

薬が効かない。

で、PCなんてたちあげてる午前5時。



昨日、ひとりで入ったお店は、内装がとても素敵で、すっげー写真が撮りたかったのだけど、うるさい「おじさんコンビ」「おばさんコンビ」といった客が多数いて、かつ、店員さんの目もあって、へたれな私は断念。

でも、上記の写真はなんとか撮れたよ……。

もっとうまく撮れたらいいのに。
古い機種の携帯で、あわてて撮ったから、いまいちなんだよ!
と、言い訳してみるテスト。





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コナ・コーヒー

20060620173628


電車viewな喫茶店で、900円の珈琲を飲んでいます。

新幹線のぞみ500系、見ちゃった♪
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たいした事言えないんだ言葉でなんて

遅ればせながら、皆様からいただいたコメントに、返事を書かせていただきました。

お暇な時にでも、お読みいただければ幸いでございます。

皆様、本当に、コメントありがとうございました。
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期待以下の評価(あたりまえ)



久しぶりの出社。
(で、さぼってブログ更新σ(^◇^;)
やる気ゼロ。

一応、ボーナスのための評価を、上司から聞きましたよ。

「最低」

ですよ。
当たり前です。
出社してないのだから。

全項目、

「期待以下」
「期待以下」
「期待以下」




でしたよ。

仕方ないよね。
仕事してないんだもん。

っつーか、仕事できねーんだよっ!
できねぇ体なんだよっ!ずっと!


はぁ、ここで叫んでも仕方ないですね…。


アムカの傷には絆創膏を貼ってきました。
一枚じゃ足りなかった。
ガーゼと包帯があればよかったのですが、我が家にはそんなものなくて。


髪を思いっきり脱色してから、初出社。
職場の皆さんはびびってんのかな?
あんなに長かったのが、ショートになって、おまけに脱色(笑)
まぁ、誰にも何も言われてないけどね。




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モウ、ヒトリジャイキテイケナイ




親に現状を話す事にした。

毎日、ぷちODしていること。
先日、アムカしたこと。
会社に行けてないこと。

彼と一緒に、今度、私の実家に行って、相談にのってもらう。

彼と付き合ってる事すら言ってなかったのだけど。
(祖母の事があったので)

さっき、私が実家に電話して、父親がでたので、軽く説明した後、彼に代わってもらって、彼と父親で話してもらった。

親に心配かけたくない。
と、ずっと思ってたけど。
私もそろそろ限界が近いのかもしれない、と思って。

以前、母親に、
「もっと甘えなさい!!」
って言われたしな。



ちなみに、母親と電話して、一番びっくりしたのは、母が、

「サッカー日本代表・巻選手」

を応援していることだった。
サッカーになんか興味ないと思ってたのに。
応援してる選手、私と同じじゃん。
(爆)


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message

助けて

入院させて

お願い
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私の非現実的入院欲求。



会社辞めて、入院したい。

けど、お金がない。
働かないと、ローンも、生活費も払えない。

私の非現実的欲求。

入院したらODもアムカもやめられるけど(多分)、携帯使えないのがいやかも。

昨年末、彼が入院した時は、メールのやりとりだけはできてたけどな。



………一方で、

「自分からは絶対、会社辞めるって言わない!」

って思ってる自分もいる。




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十日間の死



皆さん、コメントありがとうございます。
たいへん感謝いたしております。
本当にありがとうございます。
すぐに、返事が書けませんで、申し訳ありません。

・・・・・・・・・・


落ち葉みたいな、乾いた微笑み。
今の私は、まだそんな笑顔しか作れません。
でも、まったく笑顔がなかった時に比べれば、まだマシです。

死んだように横たわる、私の体を、私自身が、首をかしげながら見下ろしていた、約十日間。

15センチほどの、腕の赤い傷に自分の気持ちを眺め、もっと痛くなることを希望しながらも、薬を塗りたくる自分。

楽しく、「(笑)」なんて打ち込みながら、深夜にチャットをしている自分。

私は、一体、何人いるのでしょう?





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「あなたのブログにはコメントしづらい」って。




私の綴る言葉って、
そんなにリアクションしづらいですか?

以前、

「あなたのブログにはコメントしづらい」

と言われました。







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こんな遠くまで・・・






『海にでるつもりじゃなかった』


こんな遠くまで来るつもりじゃなかった

でも

私は

もっと遠くに

行きたがっている



こんな私に

まだ

「ブログにODしたとかリスカしたとか書くな」

って言うの?

まだ言うの?

遠くに行きたい

って

書いて

何がいけないの?

あなたに

何か

迷惑でも

かけてる

っていうの???



さっさと

私の目の前から

私の頭の中から

私の電話の中から

出て行って

消えて

存在しないで!





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ネットいじめ



誰も私の話を聞いてくれない

誰も私の相手をしてくれない

(某ルームにて)

排他的過ぎて

むかつくし

悲しすぎる

いじめられた

心と

腕が

痛すぎる

傷は深い



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久しぶりのアムカ



はさみでリスカしようとしたら、ちょうど帰宅した彼に止められた。

その後も、目の前にある、とがったもの・切れそうなものに手を伸ばしたが、ことごとく、彼に止められた。

私は、自分の体の力を抜いて、脱力し、
「トイレに行きたい」
と彼に言って、個室に入った。

私はすぐさま、右手の爪で、左手をひっかき始めた。

爪でのアムカ。

「もっと痛くなれ。もっと痛くなれ」
と思いながら、ひっかき続けていた。

で、腕の内側に15センチ近くの赤く太い線を作って、トイレを出た。
彼にはすぐ見つけられ、消毒液をかけられた。


私ってば、何やってんだろうね。



お名前出せないけど、電話・メールに応じてくれた方々、ご迷惑をおかけしました。
ありがとうございました。






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彼へ…



皆様、ご心配かけて申し訳ありません。
またコメントも、本当にありがとうございます。

気力がなくて、お返事する事ができません。
本当にごめんなさい。

今日は、今のところ、ODはしていません。
でも自分に自信がありません。
今日も欠勤してしまいましたし。

もう、生きる気力が、どんどん減っていきます。

今朝、彼とケンカしました。
私は、思いもしてないのに、
「あなたは、私を看護して、性欲のはけ口にしてる!」
と言ってしまいました。

ひどいことを言ってしまいました。
反省してます。
彼に謝ります。
ごめんなさい。




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