human stain

休職→復職→退職勧告を拒否しつつ通勤→強制解雇●現在自宅療養中●抑うつ・睡眠障害・抜毛・がん闘病中●病気・趣味・思いついた事などをつらつらと●

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lindtの(BlogPet)

lindtの、一睡した?


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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merry christmas 2006


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広い自分と広い自分と(BlogPet)

広い自分と広い自分と、自分など出来なくて

眠れなかった
櫛名田比売命たちが、自分を一睡すればよかった?

朝になって
と、lindtが考えてるみたい♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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睡眠障害


また朝まで眠れず。
毎日、毎日、毎日…。
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4年は長い

約4年間、精神科に通院してきた。
数回とはいえない回数、ぷちODをしてきたことは確かだ。

でも、治したい気持ちはあったから、主治医と相談しながら、何度も薬を変えて、自分にあう薬を探してきた。

今の薬は、一度は主治医から、
「あなたにあっている気がする」
と言われて、飲み始めてからずいぶん経つけど、最近は効いているのか効いていないのか、よくわからない。

主治医からは、
「あなたは普通の鬱とは少し違う気がする」
とも言われている。

主治医の言われるとおりに薬を飲んで、治るかどうかなんて、正直わからないよ。
今まで何種類もの薬を飲んできたけど、結局私は現在、最悪の状態だ。

4年も経つと、主治医も薬もなんだか信じられなくなってくる。

4年って長いよ。すごく。
私は、半年で復職できるような類の人とは違うのだ。
差別とかじゃないよ。
病気の種類とか程度が違うってこと。
同じように扱わないで欲しい。





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夜明けに悲鳴

また、夜、一睡も出来なくて。
朝になって。
眠れなかった自分に対して、
むかついてむかついて、仕方がなくて。
でも、怒りをどこにぶつければいいかわからなくて。
ものを壊すのは嫌だし。
ODで寝逃げするのも嫌だったし。
気がつくと、
布団を握り締めて、私は悲鳴のような叫び声をあげていた。
何度も。
何度も。
何度も。
泣きながら。

それ以外に方法が見つからなかった。




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卑屈

卑屈とは…
「いじけて、必要以上に自分をいやしめること」
らしい。

私は卑屈になっている。
だから卑屈な言葉、弱い言葉をここに書く。
そんな言葉ばかり思い浮かぶから。

そんな言葉をここに書くこと、それのどこがいけないの?





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考え過ぎですか。そーですか。

「考え過ぎだよ」
と言われた。

あのー、私…。
「考え過ぎてしまう性格」
も、今の病気になった一因だと思ってるのですけど。

「鬱」の人に対して、
「気分の問題」
とか、
「考え過ぎ」
とかって、禁句だと思うのだけど。

私の場合、考え過ぎて、というか、考えが止まらなくて、眠れなかったり、不安になったりする。

できることなら「考え過ぎる」ことをやめたいよ。
やめられるものなら。
やめられないから、悩んで、それに効く薬を飲んだり…
自分なりにずーっと努力してきているのに。

「考え過ぎだよ」
って、言われて、正直むかついた。




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昼夜逆転

昼夜逆転。
なんとか治そうと努力しているところ。

眠れずに朝をむかえた時はそのまま眠らないように、
と思うのだが、やはり睡魔には勝てない。

でも、眠ってしまったとしても、短時間で起きるように。
なんとか努力してみる。





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治そうと努力しているのに…

私はきっと、

「自分の病気を治すつもりなんかない」

と、他者から思われているのかもしれない。

そんなことないよ。

治すつもりがなかったら、お金かけて病院なんて通わないよ。

でも、人から言われた言葉を、後になって考えると…。

特に主治医の言葉とかさ。





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議員だね(BlogPet)

きょうは、櫛名田比売命が俳句を詠んでみようと思うの

 「あの家賃 入居されたし 議員だね」


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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赤坂の格安高級物件に入居したければ政治家になるといいそうです



赤坂の一等地の最高級議員宿舎に、格安の9万円!!!の家賃で入居するこの人は、
「庶民は住みたいなら政治家になればいいじゃん!」
などと発言しています。
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邪なことをすると…



有体に言えば殺意。





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キリ番プレート♪

笑むユロさんから、またまたキリ番プレートをいただきました!
ありがとうございました。




過去にいただいたプレートはこちら↓




ユロさん、いつもありがとうございます。
m(_ _)m




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without you



昼頃から夕方までずーっと寝てた。
この昼夜逆転はいつまで続くのだろう?

出掛けたかったのに出掛けられなかった。
洗濯したかったのに洗濯できなかった。
観たい映画はたくさんあるのに観に行けなかった。
近所の(最近マスターとママさんと仲良くなった)バーに、初めて一人で行ってみようかと思ったけど、多分、行けない。
あそこに行けば「人」と会話できるのにな。

誰かと会話したい。

おなかすいてないのに、なんとなく、夕飯食べなきゃ、とか思って、でも、面倒だから、ご飯と納豆。
それだけ。

あ、夕食後の薬、飲まなきゃ。
効いてんだか効いてないんだかわからないけど。

ひとりで夜を過ごすのが嫌なんて、子供みたい。
自分が嫌で嫌で、こんな奴、蹴り飛ばしたくなるって思う。





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ひとりぼっち


今日、明日、私はひとり。
彼が泊まりがけで出かけるから。

私は昨夜から一睡もできず…。
薬が変わっても、何も変わらない。

天気も悪いみたいだし、2日間ひきこもりだろーなー。
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おめでとー

焼酎でセニラン飲んでますよー。
(゜゜;)\(--;)オイオイ
自慢するな。



忘れてたけど。
今日は、やすけんこと、安田顕ちゃんのお誕生日じゃないの!
おめでとー!

私、顕ちゃんLOVEです。
あの天然さ。
マジで惚れてます!


んでもって、小橋亜樹さんもつい先日入籍されたとのことで。
おめでとうございます。
OFFICE CUE はめでたい事が続いてますなー。
私も早く人妻になりたいです。
でも、病気だし、家事一切できないし、自傷も度々だし、外出すらままならないし。
相手がいるつっても無理ですな。
ははは…。

で、現在は焼酎で酔っ払い中でーす。

『(((\(@v@)/)))酔ってないぞぉー\(;o;\)おとうさん近所迷惑ですから!!』

おとうさんじゃないし…。
ははは…。


昨日、病院での診察後、具合が悪くなって、ちょっと休もうと思って入ったカフェで動けなくなってしまいました。

んで、彼にSOS。

結局タクシーで帰宅。
電車で2駅なのに…。

ちなみに、主治医にリスカした、と話したら、薬が1種類変わりました。




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10000HIT!!!



自分で、
「10000」
を踏んじゃいました。

ブログ開設から約1年で、ここまでカウントが増えたのも、見に来てくれる皆様のおかげです。
ありがとうございます。
(TдT) アリガトウゴザイマス

ついでに↓も押してね♪




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message

壁は私の中にある。








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20061207040530

心配かけてごめんなさい。

でも、心配だよ…。
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おくすり手帳を読み返してみた(2冊分)

なんか、ずーっと同じ薬で。

ちょっと別のを試してみたい。

今日、病院に行って、主治医に言えるかな?
(その前に病院まで行けるのか、自分?)

よっぽど強く、不満を伝えないと、ホントまったく変えてくれないからなぁ。

かつて、ドグマチール(=ベタマック)をやめたいって、何度言ったかわからないほど言って、やっと変えてもらったしなぁ。





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きのう櫛名田比売命が(BlogPet)

きのう櫛名田比売命が、lindtは薬とかblog♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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狂って腐った果実




ここ数日、毎日自傷。
ODだったり、リスカだったり…。
今日もかさぶたはがして、手首を少し。
で、消毒はしっかり。

すごくすごく許せない、というか、理不尽というか、もーなんだか落ち着かなくて仕方がなくて、手首のかさぶたガリガリはがして、カッターを手にした。

その後、お酒でODしようとしたら、彼が帰ってきた。
ちっ。

主治医に、
「リスカした」
って話したら、デパス出してくれるかな?
一度、試してみたい。





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伝如意輪観音様に会えなかった

先週土曜、国立博物館で開催されていた『仏像』展を観にいく。

↓屋外(敷地内)に設置してあった看板。
「毘沙門天」って書いてあったけど、
「兜跋毘沙門天(とばつびしゃもんてん)」の間違いではなかろうか?
だって、足元、邪鬼じゃなくて地天女(ちてんにょ)がいらっしゃるし。
肩車してるように見えるでしょ?
(写真だとわかりづらくてすみません)



↓今回の戦利品。
絵葉書とか、クリアファイル(大・小)とか、しおりとか、マグネットとかとか。
全部、私の大好きな仏像の写真入のやつ。



↓で、その大好きな仏像の絵葉書2種類。
アップと全体像。
この仏像を見に、何年も前に、京都まで行った。
願徳寺にいらっしゃる、国宝。

『菩薩半跏像(伝如意輪観音)』


願徳寺って、山の中腹にあるし、行くのはたいへんだったけど、
(住所は…京都市西京区大原野南春日町…わかる人にはわかるよね?)
でもでも!それまで見てきた仏像の中で、一番感動した。


…なんだけど、今回の「仏像」展。
この願徳寺の菩薩様は11月途中までの展示で、私は最終日前日に行ったから、お目にかかれなかった。

(ノToT)ノ┫:・'.::・┻┻:・'.::・

でもね。
博物館で見るより、お寺の中で見たほうが絶対いいよ。
(と、負け惜しみを言ってみるテスト)




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私は上手に笑えてる?



昨夜はお酒で薬を飲んだ。
今日はついさっき、3種類の薬を「ぷちOD」した。
自分で決めた事とはいえ、辛い決断。
辛くて辛くて我慢できなくて、自我崩壊を防ぐため。
リスカのかさぶたは昨夜少しはがした。
消毒薬がしみた。


昼間、チャットでMさんに宣言したように、私は、
「切る」
ことにした。
(手首じゃないよ)

いつまでも期待して、期待し続けて、また裏切られるのは、もう、うんざりだ。

「また連絡します」
とか
「今度ぜひ会いましょう」
とか
「メールしますね」
とか、そんなの。

そんなのいつまで経っても何もしてこない人と、きちんと約束を守ってくれる人とに二分されるんだ。
つまり「本音」と「社交辞令」ってやつだ。


ここに名前は書かないけど、私がネットを通して知り合った中で、本当に「お友達」と思える人はごく少数だ。

「親友ってのは、一生にひとりいればいいんだ」
って、木島丈一郎くんも言ってたしな。


…って10月に記事に書いたけど、歳を重ねれば重ねるほど、本当の友人はしぼられていくものだと思っている。

毎年出す年賀状が、少しずつ減っていくのと同じ。

この歳になって、新しい友人を得る事ができた事には本当に感謝している。
ありがとうございます。

本当の友達になれる人と、なれない人を見分けるにはどうすればいいのだろう?
経験を重ねていくしかないのかな?


コメントありがとうございます。
なかなかお返事できなくて申し訳ありません。
コメントをいただける事、本当にありがたく思っております。




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信じていたものを失った



先日の傷がかさぶたになったばかりだけど、全部はがして、また切りたい。
あ、今度は右手をやればいいのか。
薬もたくさん飲みたい。
たくさん。
たくさん。
たくさん。


あの人が、熟慮したうえで行動していたのだったら、何故私は1年以上も苦しみ続けなければいけないの?
あの人が考えて行動している???
笑わせんなよ。


私はまた、憎しみや恨みや苦しみから、自分を解放するために自傷を続けるのだ。
悪いか?
私はそれ以外の方法は思いつかないんだ。
頭、悪いんでね。





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すっげー混んでて入場20分待ちだった



体調不良をおして、国立博物館まで行ってきましたよ。
会期が日曜日までなんでね。
4月にちらしをゲットして以来、ずっと楽しみにしてた展示なもんで。
諸々の事情が重なり、会期終了の前日に行く事になってしまったけど、行けて良かった♪
詳細はのちほど。

写真は、見終わって外に出てたら、月が出てたので、携帯で激写。
うーんいまいち。





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do it better


Madonnaのように、強くなりたい。
確固たる信念を持って生きたい。

今の私の中は、
『破壊!』『破壊!』『破壊!』
それだけかな?





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心を、精神を、守るため

あの人の名前もブログ名も顔も見たくないし、
声も何もかも聞きたくない。
私の心が壊れるから。
心が崩壊すると、自傷するから。
実際、つい数時間前、リスカ・ODをしたし。

あの人と関係している事、一切見たくもないし聞きたくない。
あの人とつながっている有機物も無機物も、私は見たくない。

私の心を守るための行為。
わがままと言われても、自分の心が一番大切だから。
卑屈と言われても、こうする事が私にとっての、今の逃げ道だから。

手首の傷が痛む。
薬が効いているのか眠い。



いきなりの電話にお付き合いいただきましたE.Y.さん、ありがとうございました。
まだ、私の話を聞いてくれる人がいる、というだけで救われます。




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