human stain

休職→復職→退職勧告を拒否しつつ通勤→強制解雇●現在自宅療養中●抑うつ・睡眠障害・抜毛・がん闘病中●病気・趣味・思いついた事などをつらつらと●

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駱駝がいた

20070428142827
鳥取砂丘に来てるよ♪
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夜の快速

20070427234212
車内で飲んでます。
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病院帰り

20070427180735
今日のデザートは崩壊寸前ケーキ。
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いつも(BlogPet)

昨日、lindtが
いつも、lindtは自分とは違う病名でも、大きく分けたら(私と同じ)メンタル系の別を患っている忘れ
とか言ってた?

*このエントリは、ブログペットの「櫛名田比売命」が書きました。
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別腹

20070427035124
昨夜のデザート。
( ^o^)ρ(^0^ )アーン
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o(><)o

20070426045902
このままだと彼に嫌われてしまう…。

自分が嫌で嫌で仕方ない。
大嫌い>自分
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英語はわからん!


ODするくらいならお酒を飲んだほうがいいとか思ったりしたわけですよ。
というわけで飲んでます。
酔っ払ってはいませんよぉ。


マドンナのファンサイトの更新をしようと思ったのだけど、なにせ、全文「英語」だから、よくわからなくて。
最初に登録した時は、わからないなりになんとかうまく出来たのだけど。
更新登録が、なんともうまくいかない。
メールアドレス・住所・電話番号・クレジットカード番号等々は入力できるのだけどねぇ。
その先にいかなくてねぇ。
エラーメッセージが出てもよくわからないもんだから、携帯に内臓されてる英和辞典で単語の意味を調べてみるのだけど、それでも、全文の意味がわからない…。
嗚呼……。




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いつまで続くのだろう


ひとつ前の記事を書いた後、結局、リスカもODもしなずに済んだ。
眠れない眠れないと思ってたけど、いつの間にか眠っていて、今日の昼間はほとんど寝ていた。

本当は、今日は水曜でレディースデーだから、映画を観に行こうと思っていたのに。

『ハンニバル・ライジング』

ずーっとずーっと公開を楽しみにしていたこの作品。
この映画観れば、血は観られるし。
(ってそんなこと考えてないですよ(^_^;
 他人の血を見るの嫌だし…
 作り物の血ってわかってるから見られるわけで)

……でも、今日は出かける準備すらできなかった。
頭痛い。
肩も痛い。
眼精疲労も。
何も出来ない。何も出来ない。




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20070425043027
手首切りたい
薬たくさん飲みたい
血を見たい
ODで朦朧としたい
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ちょっとしたことで動揺

昨日は祖母の四十九日(納骨)でした。

最寄り駅で父・母と待ち合わせ。
まだ時間があったので、ドトールでお茶。
2階の喫煙席まで、私が飲み物をトレイに載せて運んでいったのだけど。
テーブルに乗せる瞬間、肩にかけていたカバンが肘まで落ちて、その衝撃で、父が頼んだアイスコーヒーのグラスが転倒。
中身はほとんど床に。
私の喪服にも、靴にも、鞄にもコーヒーが。
私は動揺してしまって。
「どうしよう」
しか言えず。
父と母で後片付け。
母が店員さんを呼んでくれて、モップを手にした店員さんが掃除。
私は、店員さんには、
「申し訳ありません」
両親には、
「ごめんね」
を繰り返すばかり。

こういうことがあると、極端に動揺してしまって、何をして言いかわからなくなるってのは、今の病気になってからのこと。

でも、こんなガキみたいな自分。
すごく嫌。

私の事を一切責めてくれなかった両親には感謝。
それでも、わたしは一日中ブルーでしたよ。


四十九日の法要は淡々と終了。
従姉妹の子供(3歳?)が来ていて。
小さいな子供がいるとそれだけで、場が和む。

私は元々親戚付き合いが嫌い。
特に叔父が大嫌い。ずっと前から。

小さい子供がいたから、叔父とは最初の挨拶のみ。
あとは一切会話無し。
その事については非常に助かった。
叔父だって、私なんかと話すより、自分の孫(=前記・私の従姉妹の子供)の世話をしているほうが楽しいだろう。
叔父も、きっと私が嫌ってるって、気付いてるんじゃないかな?
それならそのほうがいい。


先週は、ハローワークに行ったり、就職支援セミナーに行ったり、病院に行ったりと、自分の用事がいろいろあったけど、それらをこなすことが出来たのはよかった。
映画も観に行けたしね。
映画は面白かったよ。
観たのは「オール・ザ・キングスメン」
ショーン・ペン主演。
ジュード・ロウと愛しのアンソニー・ホプキンス様が良かった♪
勿論、主演もすごかったけどね。
あ、そうそう。
劇場内ね。
私ともう一人、若い男の人の二人だけだったんですよ。
二人っていう状況、今までたくさんの映画を観てきたけど、初めての体験でした。




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自分とは違う病名でも(BlogPet)

いつも、lindtは
自分とは違う病名でも、大きく分けたら(私と同じ)メンタル系の病気を患っている忘れ。
とか考えてたよ。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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忘れたい事は

20070419040133
眠剤飲んでから多分、2時間は経ったかな?
咳も急に出てきて止まらなかった。
苦しくて辛い。
眠れない。
明日、というか今日、出かける用事があるから眠れないのだと思う。
緊張すると、いつもより寝付きが悪くなるから。
嗚呼ー。
サクっと眠れるようになりたい…。

忘れたい事ばかりが、頭の中を駆け巡るよ。

私、今まで生きてきた中で、こんなに一人の人間を憎んだ事があるだろうか?
無いと思う、多分。

忘れられたらいいな。
忘れてしまえたらいいな。忘れたいよ。
出来ることなら。
ザクッと斬り捨てたい、嫌な嫌な思い出。
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毛根を眺めている


昨日今日始まった事ではないが、また髪の毛を抜いている。
(私の場合、耳の上だけ)
以前抜いて、やっとはえてきた短い毛を選んでしまう。
指でつまめなければ「毛抜き」も使ってしまう。

特に昨日から気分がすごく落ちている。
落ち着かないし、不安だし、イライラするし。
さっき、雷の音がしてさらに不安になった。

で、髪の毛を抜いている。

その上、空腹でもないのに、何か食べたくて仕方ない。
前回の診察で、この過食傾向を主治医に初めて言った。
以前からあったけど、それよりも睡眠障害とか、やる気のなさの方が、私には重要だったから。

主治医には、
「今出してる薬は、過食のような不安定な状態にも効くと思うんだけど」
と言われ、薬の変更・追加はなかった。
その薬とは、以前私がリスカした時に出された薬だ。

リスカ・アムカはしばらくやっていない。
けど、過食傾向は昔からずっとだな。
あー。
こんなんじゃ全然やせられないよ。
orz




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抹殺

20070417032410
布団に早く入っても、眠れないんじゃ意味がない。

雨が降れば気分が落ちるし、風が強いと不安になる。

自分の中の恨みをなくすには、どうすればいいのだろう?
私は良い人でもなんでもない、っつーか、非常に面倒くさい人間なので、過去の感情を消す事が出来ない。

人を恨まずに生きていけたらどんなにいいだろう。

恨む、までいかなくて、
「ちょっとにがてー」
な程度で済めばいいのに。
実際はその程度でおさまっているのが大半なのだけど。
1名だけ。
その程度でおさまっていない。

何故今でも苦しみ続けなければいけないのだろう?
恨まなければ、こんなの苦しむ事ないのに。
恨みの感情がなくなればいいのに、まだその感情を持ち続けているのは、それだけ凄い衝撃だったって事。
そうだよね?




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Soup

20070416145711
今日のお昼ご飯。
食べたら少しお勉強します。
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神の河

20070415015701
酔っ払っています。
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櫛名田比売命がblogしなかったよ(BlogPet)

櫛名田比売命がblogしなかったよ。
きょう櫛名田比売命は、カレーもblogしたよ♪


*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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映画+ハローワーク


昨日も映画&ハローワークに行ってきました。

映画は…午前と午後と夜の回があって、午前中がいちばん空いているかなぁと思っていたら誤算。
orz
開場前にあんなに階段に人が並んでるの、あの劇場では初めて見ました。
それもおじさんばっかり。
いわゆる団塊の世代の方々が退職後に、暇で見に来てるのかと思いきや、そういう世代+もっと上の世代の方もいましたよ。
「おじさん」「おじいちゃん」ばかりの列に、女の私が一人で並ぶのはかなり勇気が…。
不安もふつふつと…。
ジロジロ見る人とかいるし。
開場して、ひとり「おばあちゃん」を見かけた時はマジでほっとしました。
観た映画は1973年の日本映画。SF超大作。
女の人はあまり観に来ないのか…。
若い頃の二谷英明、すっげーかっこよかったよ♪

映画終わって、電車で移動してハローワーク行ったけど、ここも混んでて。
具合悪くなって帰ってきましたよ。

前にも、映画+ハローワーク行った時に具合悪くなったんだよなぁ。
この組み合わせ、ダメなのか???




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|||-_|||


自分とは違う病名でも、大きく分けたら(私と同じ)メンタル系の病気を患っている友人。
とてもお世話になったし、心配もしている。
でも、正直、私(抑うつ)と違う種類のメンタルな病気に対して、充分な知識があるかといえば、自信を持って「ある」とは言えない。
「うつ」だったら、私にも経験からくる知識もあるのだけど。
「うつ」を知らない人が「うつ」の人に対してどう対処していいかわからずに、ネット等で知識を得ようとするのと同じで、私も私とは違うメンタルな病気に関して知識を得ようと思った。
実際に会った事のない相手だったし。
でも究極なことを言えば、やはり、経験者でないとわからないことはあるのだ、と思う。
(これは病気だけに関わらずね)

要するに、自分がどうすればいいかわからなくなっちゃったんですよ。

で、
以前主治医に言われた言葉を思い出した。
「あなたにマイナスに影響するようなことには近寄らないように」
(多分こんな言葉だったと思う)

他者から指摘されるほど『考え過ぎ』な私は、その主治医の言葉に従おうと思う。
あ、私に対して『考え過ぎ』は禁句ですよ。
うきーっヽ(`Д´)ノプンプン
って怒るか、さらに、
|||-_||| どーんと落ち込むと思いますので。




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追加投入


不安。
焦燥感。
不快感。

薬を追加。

辛い。
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って言ってたよ(BlogPet)

lindtは
今日は雷雨そいみじけれ
lindtが、雷雨そいみじけれ
lindtは、雷雨そいみじけれ
lindtは、雷雨う
って言ってたよ。

*このエントリは、BlogPet(ブログペット)の「櫛名田比売命」が書きました。
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雷雨

突然の雷。
恐い。
一人で部屋にいると。
子供の頃は、雷なんて全然こわくなかったのに。

暗く灰色の空。
私の気持ちのよう。





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ほうれん草のカレー


ハローワークの帰り。
今日のお昼ご飯。
ほうれん草のカレーとアイスセイロンティー。





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辛い

誰か助けて
不安で心が押し潰されそう。
でも、言葉が欲しいと思いつつ、お返事を返す余裕がないこの状況。
それでも『言葉』が欲しいと思うのは我が儘ですか?
誰か助けて。
お願い…。
お願い…。
眠れず、間も無く午前五時。





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世の中に 絶えて桜の なかりせば 春の心は のどけからまし

by 在原業平
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